A, B und C gehen in die Mensa...

Guten Tag, ich bin A, der Examenskandidat. Das sind B und C, sie sind auch Examenskandidaten. Meine Freunde sind sie nicht. Sie sind Konkurrenten. Mir ist es gelungen, ihr Vertrauen zu erlangen. Ich benutze beide als meine Lakaien. Kenne Deinen Feind. Das sagte schon Konfuzius. Von Lieben stand da nichts. Ich habe die Originalübersetzung von Hemmer gelesen.

Es ist Mittagszeit. Ich gehe gemeinsam mit B und C in die Mensa. Es gibt heute endlich wieder die längliche Geflügelschnitte in einer Bratensoße, die ganz köstlich ist. Geflügel-Jus.
Sie müssen wissen, ‚JuS’ ist auch eine juristische Zeitschrift. Ich kann einfach nicht von diesem leckeren GeflügelJus lassen. Zuviele schöne Erinnerungen an spannende Lesestunden. Ich bestehe an der Essensausgabe auf zwei Geflügelschnitten und ordentlich Jus.

„Dann müssen Sie eine extra zahlen“, mahnt die Mensahexe.

Das werden wir ja sehen.

Ich lasse mir zwei GeflügelJusSchnitten geben und in einer Mensa-Nische vor der Kasse verberge ich eine davon mit Hilfe meiner Lakaien B und C, die jeweils etwas von ihrem Reis über die schmackhafte Schnitte geben. Jetzt ist sie ganz unsichtbar.

Als die Kassiererin aber den Reisberg auf meinem Teller sieht, wird sie mißtrauisch und langt mit ihren behandschuhten Fingern in mein Mittagessen. Ich zittere vor Zorn.

Ein Mensadetektiv eilt herbei, der alles beobachtet hatte; ich werde zusammen mit B und C gestellt. Wir erhalten ein mit Rechtshelfsbelehrung versehenes, sofort vollziehbares Mensahausverbot vom Studentenwerk, und eine Anzeige.

Für kurz nach dem Examen im September erwarten wir unsere Hauptverhandlung wegen gemeinschaftlichen versuchten Bandendiebstahls. Ich werde die Sache B und C in die Schuhe schieben.

Gegen das Mensaessverbot habe ich schon Eilantrag vor dem Verwaltungsgericht gestellt. Schon nächste Woche gibt es wieder Geflügeljus. Zur Not ziehe ich die Sache durch bis vors Bundesverfassungsgericht!