vordemgesetz

vordemgesetz ist tot....

2007-06-03T21:20:00.000+02:00

...es lebe das Neue vordemgesetz.de!

An sich war ja schon mit "Eintritt ins Gesetz" Feierabend. Nach dem Examen ist vordemgesetz leider etwas in Vergessenheit geraten, als ob es noch ein Leben jenseits der spannenden Juristerei und der fleißigen Examensvorbereitung geben würde. Skandalös.

V.B. Müller hat dankenswerter Weise versucht, mit der Einführung und des ziemlich alsbaldigen Widerrufs der Rubrik "Fundstück der Woche", die ja doch recht dreist abgeguckt war, hier ein bißchen Leben in die Bude zu bringen. Ich bin unterdessen aus Mikronesien zurückgekehrt, wo ich zum Glück nix mit Steuerrecht zu tun hatte.

Stattdessen ist vordemgesetz wieder im Spiel und wird jetzt hoffentlich mal zu einem ernstzunehmenden Jurablog. Wir wollen noch schlechter werden als jurabilis und noch ödere Kammergerichtsmitteilungen posten, darüber welche AG gerade ausfällt und natürlich, was so in der neuen JUVE/azur steht. Nur so viel: Wir haben alle ausgesorgt! Allein in der Zeit, die ich diesen Müll hier tippe, hätte ich einem potentiellen Mandanten einen vierstelligen Betrag berechnet. Aber zacki.

Hoffentlich bis bald beim neuen vordemgesetz. Jetzt unter www.vordemgesetz.de zu finden. Mit tolleren Themen und einem weniger verrückten V.B. Müller.

Hasta luego.

Lebenszeichen!

2007-05-12T11:12:00.000+02:00

Warum so lange keine Updates? Ganz einfach, um Ihnen zu ermöglichen, endlich wieder zum Kettenraucher zu werden, damit die ungewisse Wartezeit auf den nächsten weltbewegenden Beitrag auf vordemgesetz schneller vorbeigeht!

Aber lassen Sie sich gesagt sein, Zeit ist eine Illusion. Hätte ich nicht eine schwere Akalkulie, würde ich es Ihnen mathematisch beweisen.

Derweil hat sich bei den werten Autoren einiges getan.

VK26 wurde während einer Kreuzfahrt mit seiner Privatyacht auf dem Wannsee von Piraten entführt und als Bürosklave nach Mikronesien verkauft. Dort macht er noch während ich tippe die Ablage für einen ausgewanderten Steuerrechtler. Es steht zu vermuten, dass er diese unmenschliche Aufgabe nicht mehr lange wird aushalten können und bereits verwegene Fluchtpläne schmiedet.

Herrn Müller hat man vor wenigen Tagen aus der hauseigenen Psychiatrie des GJPA Berlin-Brandenburg entlassen. Leider erlitt er vergangenes Wochenende einen schweren Rückfall und wurde von seinem alter ego zwangsweise (§240 StGB!) bei StalkingVZ unter einer Tarnidentität eingetragen, um eine verrückte Rumänin wiederzufinden. Das Ticket nach Siebenbürgen liegt bereit!

Ich wurde derweil instruiert, Ihnen sein Bedauern darüber mitzuteilen, dass die groß (s.u.) angekündigte neue Rubrik aus wettbewerbsrechtlichen Gründen nicht eingeführt werden wird. Der Quatsch-Komedy-Club und jurawelt.com haben das ältere Recht. Und da hier keiner weiß, ob das MarkenG oder UWG einschlägig ist, lassen wir es vorerst nicht auf einen Rechtsstreit ankommen.

Vorerst.

Weisungsgemäß grüßt mit wirrem Kichern

i.A. und des Meisters Account nutzend-

G. R. Meier

Fundstück des Monats: Einführung

2007-03-23T21:30:00.000+01:00

In dem mir eigenen natürlichen Innovationsdrang werde ich, die beachtliche Erfolgsmeldung meines gefürch..., err, geschätzten Kollegen schlicht ignorierend, hier flugs und ohne viel Aufhebens eine neue Rubrik einführen. Sie wird nur so strotzen vor müller'schem Bücherwurmtum. Hatte ich erwähnt, dass ich in einer Bibliothek wohne? Einer Jura-Bibliothek, selbstverfreilich.

Die Rubrik heißt "Fundstück des Monats". (Mindestens) ich werde hier tolle Juratexte vorstellen, die jedermann kennt oder kennen muss. Deswegen immer schön die Fundstelle notieren, dann flugs in die Bibliothek und kopieren. Aber natürlich immer nur in den Grenzen des Urheberrechts! Sonst! Sie wissen schon. Um noch etwas verhaltene Spannung in die Einführung der neuen Rubrik zu bringen, werde ich das erste Fundstück des Monats erst morgen oder gar noch später einstellen. Huch! Also sowas, erst heißmachen, dann im Regen stehen lassen, sagen Sie. Tja, aber so ist er eben,

Ihr

V.B. Müller

Eintritt ins Gesetz (?)

2007-03-04T13:27:00.000+01:00

vordemgesetz hat das 1. Staatsexamen beim Türhüter mit der Note vollbefriedigend (VB) bestanden. Der Beginn des Berichts des Prüflings liest sich wie folgt:

Die Prüfungen (5 x 50 Min !) liefen überraschend gut, angesichts der Tatsache, dass speziell die letzten Tage davor nervlich die Hölle waren. Nach der etwas holprigen Prüfung im Arbeitsrecht, ging ich nervös ins Zivilrecht. Da schlug ich dann auch gleich einen kapitalen Bock, vor lauter Angst, genau das was ich sagte, zu sagen. Zum Glück verbesserte ich mich innerhalb von Sekunden und musste mich nicht umgehend ins Schwert stürzen. Welche bösen Worte ich in den Raum sprach, werde ich hier nicht mittels Schrift für die Ewigkeit festhalten, um mich nicht selbst zu diskreditieren. Apropos Kredit. Kreditsicherungsrecht kam auch dran, das Horrorfach vor dem viele zittern. Wir brachten es halbwegs über die Bühne. Ich hatte gedacht, es liegt mir inzwischen ganz gut. Letztlich egal: Ich habe eh keine Sicherheiten. Die dritte Prüfung führte uns in die Zivilprozessordnung. Hier waren alle dermaßen ahnungslos, dass ich mit absoluten Basics punkten konnte. Die Prüfer tun mir noch jetzt von Herzen leid. Es wurden einige Gesichter in den Händen vergraben. Im Öffentlichen Recht, wo es galt, gegen einen jungen Schulschwänzer vorzugehen, glaubte selbst ich zwischenzeitlich, ich verstünde etwas davon. An sich zu glauben ist in einer so hochgradig situativen Prüfung wohl das einzige Mittel gegen die Nerven. Im Strafrecht bewies OStA Linke seine Vorliebe für exotischere Normen. Geprüft wurden in einem kurzem und komischen Fall: Fälschen technischer Aufzeichnungen, Urkundenunterdrückung und Sachbeschädigung. Man hätte sich einiges Leid, erzeugt durch das Lernen von unzähligen, unsinnigen Strafrechtsproblemen, sparen können. Es galt, die Norm zu lesen und nachzudenken. Nicht einfach, wenn man dabei auch noch Sprechen muss. Die Einsicht, dass man nur unterdrücken kann, was bereits existiert, brachte mir anscheinend Punkte ein. Die Strafrechtsprüfung war eine ziemlich harte letzte Prüfung.

vordemgesetz unterwirft sich hündisch ergeben der Allmacht, Allwissenheit und Ubiquität des Türhüters, wie sie aus dem letzten Absatzes des Berichtes zeugt:

Nach der Urteilsverkündung offenbarte der Türhüter, dass auch er Leser der bei vordemgesetz veröffentlichten Texte sei. Als großer Herr hätten ihn die nichtigen Gerüchte der geplagten Kandidaten über die türhüterischen Absichten unterhalten.
Und der Eintritt in das Gesetz? Eine vollbefriedigende Realität oder nur das Paradoxon einer potentiellen ("es ist möglich"), aber nie eintretenden ("jetzt aber nicht") Möglichkeit?
Der Türhüter hatte sich schon abgewandt, als er sprach:
"Der Eingang zum Gesetz steht offen und wohl erkennt man den unverlöschlichen Glanz, der aus der Tür zum Gesetze bricht. VB ist nur ein Wort - Das Gesetz ist nur ein Wort. Ich gehe jetzt und schließe ihn."

Flughafenatmosphäre

2007-02-21T23:01:00.000+01:00

Ziemlich laut soll es bei der schriftlichen Prüfung dieses klagefreudigen Referendars zugegangen sein, wie der SPIEGEL berichtet. Flughafenatmosphäre habe geherrscht.

Klingt nach einem echten Präzedenzfall für windgeplagte Durchfaller in den Räumen Telecity 506 und 507 der letzten Kampagne.

Noch eine Woche bis zur mündlichen Prüfung.

Der böse rote Brief

2007-02-11T22:47:00.000+01:00

Die Ladung ist da. Am 28.2. werde ich das Vergnügen haben, mit vier wackeren Mitstreitern - hündisch ergeben - zum Prüfungsgespräch beim Türhüter anzutreten. Dem Prüfungsausschuss sitzt Oberstaatsanwalt Linke vor, Arbeits- und Zivilrecht werden von Prof. Bayreuther geprüft. Ein Anwalt sowie ein Verwaltungsbeamter prüfen gemischtes bzw. öffentliches Recht.

Spätestens jetzt hat sie einen wieder - die schmerzlich vermisste Bibliothek. Morgen treffe ich die anderen Prüflinge. Mal sehen, was wir so miteinander (und übereinander) in Erfahrung bringen.

Türhüter veröffentlicht Ergebnisse

2007-02-08T21:12:00.000+01:00

Am Montag war es soweit. Die Ergebnisse wurden veröffentlicht. Nach dreitausendmaligem Aktualisieren (seit dem frühen Morgen) der türhüterischen Website waren sie gegen Nachmittag online. Selten war ein Moment so einsam. Nur ein pdf und so viele geschundene Seelen.

vordemgesetz gibt stolz bekannt, dass sowohl der Autor als auch alle Mitstreiter die Klausuren erfolgreich bestanden haben. Mit 7,2 ist momentan ein befriedigend erreicht. Die Noten waren im Einzelnen recht wirr. Die alte Regel nach der die gefühlsmäßig schlechtesten Klausuren am Besten ausfallen, wurde nur im Öffentlichen Recht - also im Wesentlichen nicht - bestätigt. Es lief einiges wie erwartet mäßig, ein Durchfaller war aber zum Glück nicht dabei. Die mündliche Prüfung folgt hoffentlich bald, wahrscheinlich aber nicht vor März. Der Eintritt in das Gesetz lässt noch auf sich warten und verschafft vordemgesetz weitere Existenzberechtigung!

Von nun an also wieder Neues vom täglichen Wahnsinn auf dem Weg in das Gesetz.

Wieso eigentlich?

2007-01-28T15:19:00.000+01:00

Hier und da hört man schon von Ergebnissen, werden bereits Kandidaten geladen. Die meisten von ihnen sind Antragsteller, haben also einen mehr oder weniger guten Grund, besonders früh geprüft werden zu müssen. Heikle Operation, wichtige Urlaubs...ähh...Fortbildungsreise (LL.M.), Angebot von der sympathischen Topkanzlei um die Ecke, Kampf um warmes Plätzchen am Bahnhof. Die anderen aber müssen sich bis zum 5.2. gedulden.

Das "Karrieremagazin für junge Juristen" AZUR greift die momentanen Entwicklungen im Gehaltssektor der Topkanzleien auf und fragt in der aktuellen Ausgabe besorgt, ob junge Associates (die frisch gebackenen Anwälte) denn ein Einstiegsgehalt von € 100.000 wert sind?

Ich habe den Beitrag nicht gelesen, schätze aber, die Frage wird ganz hochkontrovers erörtert und am Ende klar bejaht (Fazit: $$$$ !!), insbesondere da azur nichts anderes zu sein scheint, als eine Werbezeitschrift der Topkanzleien selbst. (Prinzip 'Initiative Neue Soziale Marktwirtschaft')

vordemgesetz ergibt sich vollends in Tristess & Unmut und fragt, warum man jemandem überhaupt € 100.000 geben sollte, noch dazu einem Anwalt. Was tut der schon, dass er soviel Geld bekommt? Der Anwalt sorgt dafür, dass der schwervermögende Schweinemandant kein Geld an jemanden zahlen muss. Außer an ihn, den Anwalt selbst. Der Mandant könnte das Geld also doch lieber gleich der Gegenseite geben. Und überhaupt: Wieso gibt es Anwälte, wenn es Gesetze gibt? Fast so viele wie Anwälte. Wenn man nach der Lektüre des Gesetzes, einen Anwalt braucht, hat der Gesetzgeber versagt und mit ihm gleichsam das Souverän, welches den Gesetzgeber gewählt hat. Die Existenz von Anwälten ist Zeichen eines großes Versagens der Welt. Entweder es gibt echte Gesetze oder Anwälte. Die Zeit ist reif für ein großes Buch, welches ein genau bestimmtes Universalgesetz enthält. Mag es auch € 100.000 kosten. Das Geld wäre besser angelegt.

Freischuss für alle!

2007-01-22T09:14:00.000+01:00

Schade eigentlich, dass es den Freiversuch nur beim Staatsexamen gibt. Stellen Sie sich doch mal vor, sie bewerben sich bei Großkanzlei Kohlenscheffler, Schotter und Partner (Berlin, Ulm, Kyoto, Arusha), werden zum Vorstellungsgespräch geladen – und kriegen’s Maul nich’ auf. Weil Sie gar nicht wissen, was dieses internationale Steuerrecht überhaupt ist, von dem da alle labern. Adieu 100-Stunden-Woche, adieu 80 000 Glocken Einstiegsgehalt.
Halt! Wenn jetzt der Personalchef sagen würde, „Jung’, komm im Herbst noch mal vorbei, dann klappt es bestimmt“, das, ja das wäre doch zumindest drollig.
Oder die heiße Tante (aktuellen jugendsprachlichen Begriff bitte selbst nachtragen), bei der Sie abgeblitzt sind. „Hey Süßer, bereite Dich doch noch mal anständig vor und komm’ nächste Woche wieder!“ Bizarr, oder? Bereits daran müsste man doch erkennen, dass das Referendarexamen nicht auf’s sog. „richtige“ Leben vorbereitet. Aber soll es das überhaupt?

Ratlos bleibt

Ihr V. B.

Gerüchteküche

2007-01-13T11:57:00.000+01:00

2007: Neues Jahr, neues Glück, sowie neue Gerüchte zur (noch) "laufenden" Herbstkampagne des juristischen Examens 1.2006/II. Zitterten alle Kandidaten bislang vor dem 15.1. als dem Tag, an dem gesagt werden sollte, wann was gesagt werden wird, scheint nunmehr der 5.2. zur Ergebnisbekanntgabe endgültig festzustehen.

Was vordemgesetz aus sicheren Quellen schon seit Anfang Januar wusste, zur Vermeidung von Chaos und kollektivem Irrsinn aber nicht publizierte, wird jetzt auf der Homepage des FB FU Jura vermeldet: Beginn der mündlichen Prüfungen am 5.2.07, Ergebnisse mit hoher Wahrscheinlichkeit auch dann. Mit Ladungen zur mündlichen Prüfung kann wohl ab 15.1. gerechnet werden.

Bislang nicht bestätigt sind folgende Gerüchte. vordemgesetz sagt, ob was dran ist.

- Schlechteste Kampagne seit Beginn der Aufzeichnungen (wahrscheinlich)
- 80 Prozent der Kandidaten durchgefallen (unwahrscheinlich)
- 80 Prozent in StrafR II durchgefallen (wahrscheinlich)
- Klausuren zur Korrektur nach Bayern verschickt (hoffentlich falsch)
- Klausuren zur Korrektur nach NRW verschickt (wahrscheinlich)
- Anweisung an Korrektoren wegen hoher Kandidatenzahl besonders gnadenlos zu korrigieren (nicht unwahrscheinlich)

Weitere Gerüchte werden gerne gesammelt.

Die Zeitkapsel

2007-01-11T09:55:00.000+01:00

Google will die Weltherrschaft, das ist allgemein bekannt. Lange musste ich mit mir und meiner Datenparanoia ringen, bis ich mich schließlich schweren Herzens und mit einer salzigen Träne im Auge dazu entschließen konnte, den geforderten google account einzurichten, um auch in der *neuen* Blogger-Version meine Bot§chaften verbreiten zu können. Und das alles nur für Sie, werte Leser!
Nun gibt es an dieser Stelle auch sogleich den Nachtrag vom 2. Weihnachtsfeiertag. Er ist nicht mehr aktuell, aber wenn Sie nach dem Lesen die Äuglein schließen und sich ganz fest in die Vergangenheit denken, können Sie vielleicht ja der verloren gegangenen Pointe nachspüren:

[26.12.06]

Na, welches Rechtsgebiet mag wohl das weihnachtlichste sein? Staatskirchenrecht? Nein. Kaufrecht natürlich. Morgen geht's dann wieder rund. Mängelrüge hier, Schlechtleistung da. Dieses Jahr kommt noch erschwerend dazu, dass Einige davon ausgehen, die Scheußlichkeiten, die sie von den lieben Verwandten bekommen haben, noch in diesem Jahr umtauschen zu müssen, da uns ja in wenigen Tagen das grausame Schicksal der Mehrwertsteuererhöhung ereilen wird. Zeter und Mordio! Nun weiß ich, was die Japaner fühlten, als man ihnen damals frech eine MwSt-Erhöhung von lächerlichen zwei auf unglaubliche drei Prozent aufdrückte.
Ich hasse es übrigens, wenn Autoren jeden Sch. meinen abkürzen zu müssen. V. a. wenn der Platz auch problemlos ausgereicht hätte, das betreffende Wort auszuschreiben. Zugegeben, man kann nat. a. den ber. Palandt-Stil lesen, das Gehirn erg. den R.
Ist trotzdem unansehnlich. Leider wird man sich daran gewöhnen müssen. Denn 2007, wenn erst einmal die MwSt. um 3 Prozentpunkte und damit um 18,75 Prozent erhöht worden ist, wird jeder sparen müssen. Auch und insbesondere Autoren jedweder couleur. Das fängt bei den Buchst. an und hört beim Inhalt auf. Nur vordemgesetz wird natürlich tapfer das gewohnte Niveau halten. Hoho.

Mfg und dem Rücken zur Wand,
Ihr

V.B.M.

vordemgesetz wünscht Frohe Festtage

2006-12-24T15:30:00.000+01:00

Schluss für dieses Jahr! vordemgesetz wünscht Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch nach 2007. Viel wichtiges steht an: Höhere Mehrwertsteuer und Winter kommen, meine Familienversicherung läuft aus, genauso wie mein Pass. Und es wird sich zeigen, ob der Türhüter uns endlich Eintritt in das Gesetz gewährt. Die Ergebnisse werden fürs Frühjahr erwartet. Auf einen Termin darf sich schon freuen, wer es gar nicht abwarten kann. Am 15. Januar wird veröffentlicht, wann voraussichtlich die Ergebnisse veröffentlicht werden... Sie halten das für zutiefst absurd und schütteln den Kopf? Glückwünsch. Sie sind normal.

vordemgesetz ernennt sich nebenbei selbst zum domain grabber des Jahres 2006. Drücken Sie die Daumen, dass ein großes reiches Unternehmen demnächst sein Produkt vordemgesetz nennen will. Es soll ja Wunder geben. Auf einen extrem kreativen Namen wie ähh...wii...ähh...we (hehehe, merken Sie es) hätte man kommen und Nintendo schröpfen können. www.vordemgesetz.de wird fürs erste weiterhin auf blogspot verweisen.

Geruhsame Tage!

Strafrecht kommt von 'Strafen': Fußballwetter müssen einwandern

2006-12-23T17:33:00.000+01:00

Ante S. und Ex-Schiri Robert Hoyzer müssen in den Knast. Das Landgericht Berlin hatte beide wegen Betruges bzw. Beihilfe zum Betrug zu Gesamtfreiheitsstrafen von jeweils über zwei Jahren verurteilt. Der BGH hat dies nun mit Urteil vom 15. Dezember bestätigt. Auf eine schriftliche Ausfertigung mit liebevoller Begründung darf man - sicher weit bis ins neue Jahr - gespannt sein, hatten doch führende Strafrechtsgurus die Entscheidung aus Berlin kritisiert. "Oberflächlich" waren noch die freundlichsten Worte. Sogar die Bundesanwaltschaft, von der man ein wenig mehr Jagdtrieb erwartet hätte, beantragte schließlich, die Angeklagten freizusprechen. Ungeheuerlich. vordemgesetz sieht sich nach dem Urteil des BGH in seiner persönlichen Rechtsauffassung bestätigt. Ja, ich hätte sogar Geld drauf gewettet. Strafrecht kommt von Strafen. Auf feinsinniges Aufdröseln, was der manipulierende Sportwetter alles schlüssig erkläre, kommt es nicht an. Wozu Zivilrecht und öde AGB? Alles Hilfswissenschaft. Schön auch, dass die Fairness im geliebten Fußballsport und das Vertrauen in nicht bestochene Schiris mit dem scharfen Schwert des Strafrechts geschützt werden. Da kann man beim Schauen der Sportschau wieder ruhig schlafen.

Mit Fanta 4 auf der Jagd nach der Wii

2006-12-10T15:06:00.000+01:00

Trist ist die Zeit zwischen den Klausuren und einer möglichen mündlichen Prüfung im nächsten Jahr. Man vermisst die Bücher und das tägliche disziplinierte Lernen, weiß aber, dass man eh nicht mehr schlauer wird. Was tun? Man kaufe eine Konsole.

Am Freitag ist die neue Nintendo Konsole Wii erschienen. vordemgesetz war mit einem Kollegen auf der Jagd nach einem der Geräte.

Ein regnerischer Morgen. Fahrt zu Saturn am Potsdamer Platz. Ankunft dort 9.55 Uhr. Ungefähr dreißig Leute stehen vor dem Geschäft, dessen Pforten sich gerade öffnen. Das Tor ächzt hoch, einige können es nicht erwarten und kriechen schon darunter durch, als es nicht einmal Limbohöhe erreicht hat. Sie stürmen in den ersten Stock zu den Konsolen und überhören die Frau am Eingang, die gerade sagt, dass "keine Geräte geliefert" wurden. Selbiges erklärt auch der Verkäufer im ersten Stock. Verzweiflung bei den Fans - hatte man doch Schule, Studium und vereinzelt auch Arbeit geschwänzt, um der Schnellste zu sein.

Der Verkäufer spricht, dass Saturn am Alexanderplatz beliefert wurde. vordemgesetz und Kollege schalten am schnellsten und preschen nach draußen, verfolgt von zwei Männern, Mitte dreißig, die nicht nur aussehen, wie zwei altgediente Hiphops, es sind auch tatsächlich welche. "Zum Alex." sage ich zu Kollege Bröckers, während ich mich umdrehe und in das blöde Gesicht von Thomas D. blicke, der zusammen mit Smudo dasselbe Ziel verfolgt. "Wir nehmen ein Taxi." sagt Thomas D. zu Smudo. Schnell also zum Parkhaus, um den Vorsprung zu verteidigen.

Rasante Fahrt zum Alex, aber auch dort nur Enttäuschung. Alle Konsolen sind schon weg. Thomas D. hat es auch mitgekriegt. Er telefoniert hektisch und scheint bereits wieder ein Ziel zu haben. Schon sind er und Smudo wieder weg. Wahrscheinlich hat er schnell alle Media Märkte der Stadt angerufen.

Das bittere Ende. Nur die Demütigung, die nicht durch eine Konsole wettgemacht wird. In den Nachrichten die Bilder von Menschen in Super Mario Kostümen, die triumphierend eine Wii in die Luft recken. Bei Ebay klettern die Gebote auf 200 Euro über Marktpreis und wann es eine neue Lieferung gibt, ist gemäß dem Prinzip künstlicher Verknappung ungewiss. Sicher sind die Lager in Asien voll. Und pünktlich vor Weihnachten steht die Wii wohl auch in rauhen Mengen in den Läden. Sogar bei Saturn am Potsdamer Platz. Thomas D. kriegt dann auch eine.

Familienrecht

2006-12-07T20:54:00.000+01:00

Die dringlich-apokalyptischen und doch gleichermaßen niedergeschlagen anmutenden Worte des werten vk26 gemahnen mich, meine finsteren Grübeleien auch wieder einmal an die anonyme, virtuelle und vielleicht ja gar, wer weiß, nicht existente Leserschaft dieser kleinen verstaubten Ecke des Internet zu schleppen.

Gewidmet sei dieser neuerliche Worthaufen dem 4. Buch des - allseits überschätzten aber nichts desto minder hochverehrten - BGB. Darin enthalten: das Familienrecht. Herrscht in der Familie doch nicht, entgegen weit verbreiteter Ansicht, das Recht des Stärkeren, sondern preußisch' Zucht und Anstand. Nachzulesen en detail ab §1297 BGB. Insbesondere Heiratswillige sollten einen Blick dort hinein werfen, dann ergibt sich schnell, dass der Ehevertrag, über den doch so bitter gestritten wurde, eventuell gar nicht notwendig ist, weil der weise Gesetzgeber auch diesen Bereich bereits vor mehr als hundert Jahren seinem Regelungsanspruch unterworfen hat.

Ich selbst lebe ja zur Zeit in Scheidung. Genau, §1567 BGB. Ich sehe, Sie denken mit. Leider Fuffzehnsieb'n'nsechzich Absatz 1, Satz 1. Frau Müller will nämlich die eheliche Lebensgemeinschaft erkennbar nicht mehr herstellen. Was das in meiner zarten Repetitorenseele alles anrichtet, werde ich in einem unbekannten Psychologieblog verarbeiten. Oder gar in einem (Appell-)Suizidblog? Wie könnte der dann heißen? "Drei zwei eins ... und ich bin weg" wäre ein drolliger Titel, nicht wahr? Keine Angst, ich bin natürlich nicht gefährdet, mache aber gerne Späße auf Kosten labiler Zeitgenossen. Deswegen bin ich schließlich auch Repetitor geworden! Ich rühme mich nicht umsonst, Angstschweiß auf hundert Meter gegen den Wind zu wittern.

Aber zurück zur Sache. Aufmerksam wie Sie sind, haben Sie bereits messerscharf geschlossen, dass ich nun also zur Gruppe der sogenannten "Singles" gehöre. Furchtbares Schicksal! Wer macht mir nun meine Tiefkühlpizza warm?
Helfen Sie mir also, diesen unmenschlichen Zustand zu ändern! Ich habe bereits eine erste Kontaktanzeige entworfen und bitte Sie hiermit inständig, mir mit Hilfe der Kommentar-Funktion (unten rechts) bei der Formulierung zur Hand zu gehen. Den ersten Entwurf finden Sie sogar schon gleich hier:

„Erfahrener Repetitor in den besten Jahren, Größe vollbefriedigend, IQ nie getestet aber sehr hoch, musisch begabt und sadistisch veranlagt, sucht leidenschaftliche Repetentin zwecks Intensivkurs Biologie II: Vererbungslehre in der praktischen Anwendung. Zahle keine Alimente, kenne aber den Unterschied zwischen sexueller Depravation und Deprivation.“

Danke im Voraus und
verführerische Grüße von Ihrem Phoenix aus der Asche

V.B.

Mal eben schnell das Neueste: Vom Niedergang der SPD

2006-12-06T13:49:00.000+01:00

Nicht nur der ausgezeichnete "Feuilleton Politologe" Franz Walter schreibt in seinem neuen Buch kritisch über die große Koalition. Auch der Kollege vom Linksbündnis 2005 findet harte Worte zum Zustand der SPD:

<...> Diese Zeiten sind nun wahrlich vorbei. Die neue Mitte, die die SPD anscheinend immer noch ansprechen will, hat sich dank rot-grün aufgelöst und wird entweder von Hartz IV oder von der Altersarmut bedroht. Nur ein paar Unverbesserliche glauben bei SZ-Lektüre und Milchkaffee noch an den "Segen Agenda 2010". Anstatt dass die SPD mal tief Luft holt und einen Augenblick reflektiert, was in der Vergangenheit schief gelaufen ist, kommt sie zusammen mit der Union mit ausschließlich arbeitnehmerfeindlichen Gesetzen daher.

Eigentlich müssten die vielen Opfer dieser Politik längst geschlossen auf der Straße stehen, doch die Massenmedien schaffen es immer wieder, die Opfer zu spalten. Arbeitnehmer werden systematisch gegen Arbeitslose aufgehetzt. Die Diskussionen über Patriotismus werden geschickt angeregt, um die Opfer dieser neoliberalen Politik zu verwirren und zu spalten. Die unzähligen Rentendebatten werden häufig dazu genutzt, jung gegen alt auszuspielen, um die Privatisierung des Rentensystems weiter voran zu treiben.

Die SPD hat auf all diese Zustände keine Antwort. Sie wird nicht geführt - sie lässt sich führen durch Meinungsstrategen und PR-Agenturen.

vordemgesetz ist auch besorgt über seinen eigenen Niedergang. Dies ist der erste Post, der ausschließlich Infos fremder Anbieter verlinkt - ohne eigene geistige Schöpfung. Man spart dadurch aber viel Zeit und befindet sich in der guten Gesellschaft nahezu aller existierenden, einfallslosen Blogs. Es zeigt sich also zugleich eine Professionalisierung im Niedergang. Fast wie bei der SPD...

studivz, der Datenschutz und die Neider

2006-11-25T19:17:00.000+01:00

Vorweg:

Das studivz ist ein Internetportal. Jeder, der Student ist oder zumindest so tut, kann sich bei studivz anmelden und ein Profil erstellen, eigene Bilder hochladen und andere Studenten suchen, die er in selten besuchten Vorlesungen mal gesehen hat und irgendwie, sei es auch über ein paar Ecken, kennt. Mit ein paar Klicks hat man alle seine Studentenfreunde zu einer Party eingeladen, sich ausgetauscht und Bilder - meistens von studentischen Sauforgien - angeguckt. Es macht alles gaaanz viel Spaß. Eine Community eben. Wie die Partycard, nur die haben wohl weniger Nutzer. 1 Millionen soll studivz inzwischen haben. Sehr erfolgreich also. Was macht die Partycard nur falsch...? Egal.

Jetzt der Beitrag:

Die Kritik am studivz hält an:

Zunächst ging es um den mangelhaften Datenschutz beim studivz, dann um eine vermeintliche Satire des Mitbegründers Ehssan Dariani, der zu seiner privaten Geburtstagsfeier in der Aufmachung des NSDAP Blattes "Völkischer Beobachter" einlud. Jetzt haben sich anscheinend einige sog. Stalker Datenschutzlücken zu Nutze gemacht und geifern nach Nutzerbildern. Die ganze Kritik eines gewissen DonAlphonso findet man hier. Ziemlich umfänglich. studivz scheint mir wahrlich so zwiellichtig, dass ich mich dort nicht anmelden würde. Bin ja auch nicht mehr lange Student. Hoffentlich...

Die Kritik hat aber leider etwas noch nicht bemerkt.

- Studivz ist nicht erledigt, wie Oberkritiker DonAlphonso gestern in einem Radiointerview glauben machen wollte. Es ist vielmehr anzunehmen, dass das Portal früher oder später für ordentlich Kohle von jemandem übernommen wird, der etwas mit den gesammelten Profildaten der Nutzer anzufangen weiß, um etwa abgestimmte Werbung zu setzen. Der Popularität vom studivz hat die Kritik bisher dem Anschein nach nicht geschadet, was nicht unwesentlich daran liegen wird, dass diese größtenteils in Blogs und weniger in etablierten Medien geäußert wird. Es gilt die goldene Regel: Nur Blogger lesen Blogs. Und überhaupt. Man hört lieber Jubel als Pfiffe und nickt so viele Dinge desinteressiert ab.

- Stichwort Neiddebatte (FDP lässt grüßen): Ärgert sich da vielleicht jemand, dass er nicht selbst auf die recht simple und besonders lukrative Idee gekommen ist, eine derartige Plattform zu etablieren? Geld stinkt nicht. Und ein Image lässt sich schnell aufpolieren, besonders, wenn es gar nicht ernsthaft angekratzt ist.

- Im übrigen: Ja, studivz wirkt wie eine Kopie der amerikanischen social networking community Facebook. Umso ärgerlicher, dass man zu blöd war, studivz selbst aufzuziehen. Wahrscheinlich weil Leute wie DonAlphonso & Co. den ganzen Tag Unsinn in ihr Blog geschrieben haben, um andere Blogger zu unterhalten.

- Beim Datenschutz wird heutzutage gerne mit zweierlei Maß gemessen. Nahezu jede populäre Seite krallt ordentlich Daten. Manche weniger, manche so viel wie Google (bitte nicht hauen, wenn Ihr das hier lest). So ziemlich überall gibt es Lücken. Interessiert aber dort keinen, nicht mal DonAlphonso. Für eine Rebellion ist die Welt nicht bereit. Wer sorgsamer mit persönlichen Daten umgehen will, für den gibt es Mittel und Wege. Wer nicht will, muss auch nicht und sollte nicht missioniert werden. Von einigen Schlauköpfen hört man, wer sich bei studivz anmelde, sei eben selber schuld. Etwas verknappt, aber das trifft die Sache schon ganz gut.

Dem Angeklagten ist das letzte Wort zu erteilen, (Auszug aus studivz.net, "was bringt mir das?"):

"Unterhaltung, Ablenkung, Blog: Tratsch und Klatsch? Was ist die Lieblingswebseite von Thomas? Hat er schon die Fotos von seiner letzten WG-Party auf studivz geladen? Über wen kennt Patrick die Melanie? Was schreibt Daniel über sich? Neue Nachricht von Jenni auf meiner Pinwand? Was kann ich außer spiegel.de noch lesen?! Wer spielt DJ auf der nächsten Feier (Suchfunktion)?"

Christiansen und der ungeliebte Rechtsstaat

2006-11-19T22:08:00.000+01:00

Das Blog verkommt zum reinen Watchblog ohne eigenen kreativen Input. Dennoch ein paar Bemerkungen zu Christiansen. Vielversprechendes Thema heute: "Saustall" Justiz ?
Bei Christiansen wurde ja schon öfters die Frage aufgeworfen, warum Menschen denn eigentlich wieder aus dem Gefängnis entlassen werden? Und warum soviele "Wärter" gebraucht werden? "Strukturelle Defizite im Strafvollzug" und Abschaffung des Rechtsstaats ist einfach ein Dauerbrenner. Leider besonders aktuell durch den Fall Stephanie und den mutmaßlichen Mord in der JVA.

Kenntnisreich wurde die Runde belehrt durch Dr. Nahlah Saimeh, Direktorin im Maßregelvollzug, die den Anwesenden den Alltag im Knast schilderte. Und sie sprach zum Glück auch von Sicherungsverwahrung, wo der Mob mal wieder allumfassende Sicherheitsverwahrung forderte. Gegen jeglichen "Kuschelvollzug".

Zielsicher schien sich das Gespräch gleich zu Beginn in die übliche Richtung zu bewegen: Wieso war Mario M. nicht gefesselt? Fesselung muss ein Richter anordnen. Also ist der schuld? Ja. Hilfsweise...sind die Gesetze, an die sich der Richter halten muss, schuld. Besser alles verschärfen. Überraschend, dass doch noch erwähnt wurde, wie die Betreuung von Gewalttätern für diese möglichst unangenehm aussehen könnte (Saimeh: "Man spricht da nicht über seine schlimme Kindheit.") und dass so ein Vollzug eine Menge Geld kostet. Geld ist prinzipiell nicht vorhanden.

vordemgesetz berät die Christiansenrunde gerne: Es gibt Knast mit vielen möglichen Arten von Vollzug. Man kann gaaaanz schön lange dort verbringen, auch nach geltendem Recht. Ob das überhaupt irgendetwas bringt, ist in hohem Maße unklar. Wahrscheinlich nicht. Es ist scheiße im Knast und es kostet uns viel Geld. Möglicherweise müsste man sogar noch viel mehr dafür ausgeben. Vielleicht brächte es dann mehr. Vielleicht.

vordemgesetz schlägt vor: Karten aufn Tisch! Finden Sie nicht auch, dass Strafrecht Unsinn ist? In sich nicht stimmig. Wie kann man denn einen solchen Bereich voller menschlicher Abgründe verrechtlichen? Entweder man wendet Recht an, welches dann eben auch für Täter gilt oder man STRAFT. Aber nicht beides. Es ist ganz leicht. Man muss sich nur für eine Seite entscheiden. Folgen sie einfach Ihrem wütenden Herzen. Es weist sicher den richtigen Weg.

Ein Beispiel. Mario M. steht auf dem Dach und weiß wohl selbst nicht genau warum. Es wird vermutet, dass man auch mit einem IQ von 138 ein Idiot sein kann. Vom Dach holen oder warten und zureden?

Christiansen wirft in den Raum: Ohne Decke hätte er fünf Minuten früher aufgegeben.

Ganz falsch, Sabine! Wir wollten uns doch klar für eine Seite entscheiden. Ganz einfach. Also bitte:
Entweder: Hätten wir fünf Minuten zuvor das Dach gestürmt, hätte ihm keiner mehr eine Decke geben müssen.
oder
Hätten wir ihm fünf Minuten früher eine Decke gegeben, hätte ihn dieser gute Wille sowie etwa die Lieferung einer Pizza bereits zur Aufgabe bewegt.

V.B.! Als Experte für Strafrecht und Strafvollzugsrecht. Was sagen Sie?

Heute im 'Tatort'

2006-11-19T20:43:00.001+01:00

Man ist ja gewohnt, dass die Kommissare im Tatort bei ihren Ermittlungen fast ausschließlich rechtswidrig handeln. Heute war es allerdings besonders eklatant. Da wurden in einer Tour Kanzleiräume, Koffer und Akten durchsucht und alles unter Hinweis auf Gefahr im Verzug abgesegnet. Zuletzt hörten die Fahnder dann über ein verstecktes Handy zu, wie die eben noch Hauptverdächtige dem Mörder das entscheidende Geständnis entlockte. Bei der Tatort Produktion des rbb scheint ein Rechtsberater gebraucht zu werden. Zu besetzen gerne auch durch einen Rechtsreferendar. Wie wäre es, Herr Müller?

Folgender Dialog war bemerkenswert:

In der Kanzlei. Es tritt auf der arme Knecht Herr Baumeister, stets zu Diensten, eine Wasserkaraffe für den Anwalt bringend.

Die Kommissare: Sind Sie der Assistent von Rechtsanwalt Geier?
Der "Assistent": Nein, ich bin hier Rechtsreferendar. Seit zweieinhalb Jahren bei RA Geier tätig.

Rechtsreferendar Baumeister war übrigens der Mörder. Lag sicher auch an der miesen Bezahlung.

Wenigstens gabs auch einen lustigen Witz:

Wieviel muss ein Richter trinken, um 0,2 Promille zu haben?

- Zwei Tage lang nichts.

Jura studiert. Bin ich toll?

2006-11-08T21:33:00.000+01:00

Sie haben gerade 1. Examen geschrieben? Sie wollen wissen, wo Sie stehen? Sind Sie überwiegend A, B oder C?

1. Ich bin...

A) 18 bis 23 Jahre alt --- B) 23 bis 25 Jahre alt --- C) über 25 Jahre alt

2. Ich habe voraussichtlich...

A) ein sehr gutes bzw. gutes Examen --- B) immerhin ein VB --- C) beinahe bestanden

3. Mein Abiturdurchschnitt ist...

A) 0,9 - 1,0 --- B) 1,1 - 1,5 --- C) 1,5 - 4,0

4. Ich spreche...

A) Englisch und zwei weitere Fremdsprachen fließend --- B) Englisch und eine weitere Fremdsprache fließend --- C) Deutsch annähernd fließend

5. Mein IELTS Score ist...

A) 8.0 - 9.0 --- B) 7.0 - 7.9 --- C) Wat de funk is IELTS??

6. Ich bin Mitglied der...

A) CDU/CSU oder FDP oder SPD --- B) Bündnis 90/Grüne --- C) parteilos, rauche aber Pfeife

7. Ich war bereits tätig bei...

A) Shark & Snake LLP --- B) Richter Alexander Hold --- C) Burger King

8. Ich habe...

A) einen Segelschein --- B) eine Berufsflugzeugführerlizenz --- C) einen Radfahrschein

9. Mein Handicap...

A) 0 --- B) 28 --- C) Plattfüsse

10. Ich trage Polohemden mit...

A) Krokodil --- B) Reiter --- C) Kragen

11. Meine Pläne...

A) Master (of the Universe) werden --- B) WiMi an der Uni werden --- C) Repetitor werden

Auswertung

Überwiegend A):
Glückwünsch! Ihre Pläne werden Sie ganz sicher verwirklichen. Ihren hervorragenden Qualifikationen werden Sie - mit Topnoten - sicher noch einen Master in Harvard hinzufügen. Promotion, Referendariat und zweites Examen sind für Sie nur noch lästige Pflichtübungen, haben Sie doch bereits einen Arbeitsvertrag mit einer Topkanzlei in der Tasche. Während des Aufenthalts in den USA werden Sie unter Fortzahlung der Bezüge freigestellt. Den LL.M. wird auch irgendwer zahlen, nur nicht Sie. Dem Auswärtigen Amt erteilen Sie - höhnisch lachend - eine Absage. Botschafter werden? Nein danke.

Überwiegend B):
Man muss sagen: Sie sind ein toller Typ, aber es gibt viel bessere. Fragen Sie doch mal an der Uni nach. Sicher wird man Ihnen gleich eine Stelle zur Promotion anbieten. Sie bekommen auch € 1000 brutto und dürfen die AnfängerAGs leiten. Wenn Sie einen LL.M. anstreben, ist Südafrika oder Kazakhstan die richtige Adresse. Es könnte schlimmer kommen.

Überwiegend C):
Nun ja. Ich erzähle immer gerne folgenden Witz:
Was sagt der arbeitslose Jurist zum Jurist mit Arbeit?
"Einmal Pommes mit Majo!"
Erkennen Sie sich irgendwo wieder? Für Ihre Zukunft wünschen wir alles Gute. Haben Sie wenigstens ein ausreichendes Gedächtnis und etwas schauspielerisches Talent? Repetitor könnte etwas für Sie sein.

Huch! Alles ist anders

2006-11-08T20:23:00.000+01:00

Wissen Sie, mit so einem Referendarexamen in der Tasche ist auf einmal alles ganz anders. Nicht nur, dass man sich täglich auf's Neue über einen vierstelligen Platz auf der Warteliste freuen kann, nein, auch die gesamte Umwelt reagiert auf einmal so verändert auf einen.

Mich zum Beispiel fragen die Leute auf der Straße seit neuestem, ob der Händler die zur Mängelbeseitigung unumgänglichen Versandkosten tragen muss, ob das so rechtens ist mit dieser Kündigung und vor allem immer wieder, wo wir denn da hinkämen, wenn wir die Straftäter irgendwann wieder aus dem Knast ließen. Leider darf ich mir meine absolut präzisen und nutzlosen Antworten (hier: ja; ja; wir sind schon da) nicht einmal vergüten lassen. RechtsberatungsG von anno 1935 sei dank. Aber, hoho, die Lobby sägt schon und bald wird auch diese vermeintlich letzte Bastion konservativer Anwälte fallen. Dann holt man sich die Rechtsberatung gleich mit den morgendlichen Brötchen am besten beim Bäcker ab.

Dort trifft man hinter der Brottheke ja auch immer öfter auf gescheiterte Juraexistenzen, deren Atem eben nicht lang genug war, mehrere Dutzend Jahre über Uni, zwei Examina, Diss., Habil. und Fachanwaltstitel ins karriereträchtige rechtsberatende Berufsleben zu klettern. Aber hey, zur Not tut's auch ein Repetitorenskript und etwas schauspielerisches Talent.
Quod erat demonstrandum.

Sollten Sie, wie ich, frisch examiniert sein und sich beim Lesen des vorletzten Satzes irgendwie ertappt gefühlt haben - macht nix, das muss so sein, selbst honorige Privatdozenten geben gerne zu, dass sie täglich mit der grenzparanoiden Vorstellung aufwachen, irgendwann müsse es doch rauskommen, dass sie im Grunde nicht wissen was diese ganze §§-Grütze eigentlich soll. Aber nicht weitersagen.

Ihr verschwiegener

V.B.

vordemgesetz unterstützt 'Unser Fußball'

2006-11-02T12:11:00.000+01:00

Neuigkeit!

Erste kritische Stimmen hatten bereits Zweifel an der weiteren Existenzberechtigung von vordemgesetz geäußert. Die Examensklausuren seien ja jetzt vorbei. Es sei doch alles geschafft, das Blog im übrigen mist und Eintritt in das Gesetz physisch-tatsächlich nicht möglich. Eben diese Stimmen waren jedoch nach kurzem Hinweis auf die noch ausstehende, hoffentlich stattfindende, mündliche Prüfung, die Möglichkeit die Klausuren noch einmal zu schreiben und den Schweiß und die Tränen, die in vordemgesetz stecken, unverzüglich und kläglich verstummt.

vordemgesetz wird darüber hinaus von nun an das Gemeinschaftsblog 'Unser Fußball' unterstützen, welches sich in Reaktion auf die unlängst begonnene urheberrechtliche Fußballfanjagd der Deutsche Fußball Liga GmbH (DFL) begründet hat.

Tom Bender, der Kommunikationschef der DFL GmbH hatte in der Berliner Zeitung den "großen Gegenschlag" (shock and awe lassen grüßen) angekündigt und die Londoner NetResult beauftragt, "Urheberrechtsverstöße im Internet aufzuspüren, die Verantwortlichen abzumahnen und Unterlassung zu fordern." Gesagt getan und schon wurden die ersten Fanvideos auf Beschwerde der DFL GmbH hin von der Plattform Youtube (die mittlerweile der dunklen Macht 'google' gehört) gelöscht. Im Allgemeinen wohl rechtlich nicht zu beanstanden, wurde es im Einzelfall jedoch gleich liebevoll kurious. So ist bis jetzt ungeklärt, warum ein witziger Trailer des Blogs 'Fanfaktor' bei Youtube keine Chance hatte, obwohl kein Spieler, Stadion oder überhaupt Ball darin auftauchte. Zu sehen ist ein Raum, ein Tisch mit Micro, ein Stuhl und ein verplanter Mensch (anzuschauen noch hier, wer sich überzeugen mag). Urheberrechtlich geschützter content dem Anschein nach Fehlanzeige, nur die Einordnung mittels des tags 'Bundesliga' (ohh...das böse Wort, das man nicht sagen darf), dürfte dem Clip zum Verhängnis geworden sein.

Die juristische Meinungsbildung von vordemgesetz bezüglich der Praxis der DFL GmbH ist noch nicht abgeschlossen. Die Sache wird noch beleuchtet. vordemgesetz wird aus rechtlichen Gründen - vor allem aber wegen Inkompetenz - nicht rechtsberatend tätig werden.

Die ganze leidige Geschichte dürfte letzten Endes dem Zeitgeist entsprechen. Mit der Schrotflinte drauf gefeuert, im Einzelfall noch rechtlich fragwürdig, und der Nutzen? Nicht ersichtlich. Die Kosten? Sehr hoch. (Ich würde gern für einen exorbitanten Stundensatz das Internet durchsuchen. Mensch, was ich da alles finden würde! Porno, Gewalt, Terror, Fußball. Alles würde ich melden, auch dem Herrn Schäuble). Aber es kostet die DFL vor allem in Bezug auf die Fans. Das sind die Konsumenten, für die die DFL die Liga organisiert (sagt die DFL). Diese - und das betrifft nicht nur einen Haufen Fußballblogger - sind zunehmend verwunderter über die Kommerzialisierung des Sports, den sie groß gemacht haben. Wer sie aus nichtigem Anlass abstraft, schneidet sich ins eigene Fleisch. Wie wehrt man sich? Ganz einfach. Mit einer Lobby, die die gegenläufigen Interessen bündelt und der DFL die Fehler aufzeigt. 'Unser Fußball' ist dazu ein erster Beitrag. Danke fürs dort Vorbeischauen. Die Leute verdienen, gehört zu werden.

Es ist vorbei, wenn es vorbei ist

2006-10-29T10:13:00.000+01:00

Die letzte Klausur der diesjährigen Winterkampagne ist überstanden. Finden Sie nicht auch, dass das ein bisschen nach Stalingrad klingt? Winterkampagne, Freischuss, auf an die Front, nur die Hälfte der Kandidaten kommt durch, der Rest macht seinen LL.M. in Strategic Studies in Aberdeen und wird dann Knochenjäger in Afghanistan. Egal, jedenfalls sind die Klausuren erst mal geschrieben. Ich hoffe für alle Kandidaten, dass sie Spaß dabei hatten, sonst wären diese 45 Stunden Lebenszeit ja geradezu verschwendet gewesen und das wäre doch zu schade, denn eine Amtshaftungsklage geht garantiert nicht durch.

Aber Achtung! Stillgestanden! Err, ich meine, eben gerade nicht stillstehen. Denn 40 Prozent der Prüfungsleistung will noch erbracht werden. Für alle, die ebensolche Mathedummies sind wie ich: Das ist so ungefähr ein kleines bisschen weniger als die Hälfte, die noch kommt. Drolligerweise wird dieser zweite Teil innerhalb eines Vormittages entschieden, wohingegen die zurückliegenden Stunden nur absurd wenig mehr zählen in der Gesamtwertung als das lockere Prüfungsgespräch in angenehm freundschaftlicher Atmosphäre, das noch auf die Kandidaten wartet. Naja, jedenfalls auf einige der Kandidaten. Har har. Ich fange schon mal an, Kekse für die Prüfer zu backen.

Oh, verstehen Sie mich nicht falsch. Ich will hier niemandem den wohlverdienten Urlaub in sicheren Drittstaaten wie etwa dem Iran oder auch Ägypten vermiesen. Sehen Sie es lieber als Ansporn! Zwei Wochen Pause, und dann flugs wieder ab zum Repetitor! Am besten ja zu Müller Rep. Da werden Sie fit gemacht (für alle „Brains“: fit gehalten) für die Kür mit schauspielerischer Extraeinlage, die da im Frühjahr auf Sie harrt, wenn der Frühling zarte Knospen auf den Bäumelein sprießen lässt und die Natur aus dem Winterschlaf erwacht. Wer weiß, vielleicht wird es ja eine Liebe für’s Leben – meine StPO und ich, für immer vereint. Eine wunderbare Vorstellung. Kann man Sachen eigentlich heiraten?

Ihr liebenswerter
Herr Müller

P.S.: Sie können gern V.B. zu mir sagen. Aber nur weil Sie’s sind.

9 von 9: wir haben fertig!

2006-10-28T14:51:00.000+02:00

Ende Gelände. 45 Stunden Staatsexamen sind durch. Mit der letzten Klausur im öffentlichen Recht, gestern am Freitag, ist der schriftliche Teil des Examens gelaufen! Zum Abschluss gabs nochmal ne richtige Horrorklausur, deren Thema ich bereits 20 Minuten nach der Prüfung erfolgreich verdrängt hatte. Dem Alkohol sei Dank. Langsam kehrt allerdings die Erinnerung wieder: Eine schlecht frequentierte Bundesfernstraße (üblicherweise liebevoll Bundesstraße oder auch Autobahn genannt) sollte fortan zur Landesstraße abgestuft werden. Land weigert sich natürlich. Finsterste Bundesauftragsverwaltung. Es folgte der berüchtigte Bund-Länder-Streit (denke ich zumindest), dem man eigentlich lieber aus dem Weg geht...

Auch diesmal war der Wind mit einem gellenden Pfeifkonzert von der Partie, so dass zur Verhinderung gewaltsamer Ausschreitungen gegen die "sogenannten Servicemitarbeiter" der gesamte Raum 507 nach kurzer Zeit geräumt wurde. Stühle, Sartorius, Schönfelder und Trojahn sowie der gesamte Proviant wurden von den Insassen schnell in den neuen Prüfungsraum geschleppt und die Bearbeitungszeit großzügig um 10 Minuten verlängert.
Professionelle Prüfungsanfechter wittern schon ein lukratives Geschäft. Eklat im Telecity.

Wir jedenfalls haben erstmal fertig! 1500 haben mitgeschrieben. Irgendwann im nächsten Jahr gibts dann die Ergebnisse.

7 von 9: unendliche Klausuren - unendliche Angst

2006-10-24T19:36:00.000+02:00

Zwei Tage und zwei Klausuren später. Strafrecht ist geschrieben. Traditionell echte Schnellschreiberklausuren. Nachdem man hoffentlich den Clou entdeckt hat, schreibe man zunächst in kürzester Zeit die anderen, ebenfalls zu erwähnenden 23.000 Delikte und dann eben den besagten Clou hin. Üblicherweise bringt einem nur der Clou der Klausur gnädige 8 Punkte. Für eine bessere Note muss man schon BGH-Richter-Level erreichen. Am besten jede Menge Analogien zu Lasten des Täters bilden (STRAFrecht kommt von Strafen!) und so genial begründen, dass es keiner merkt. ("A hat sich wegen versuchter Beihilfe zum Selbstmord analog §§ 212 I, 27 I, 22, 23 I StGB strafbar gemacht. Es gilt strafrechtsfreie Räume zu vermeiden.")

Der Türhüter alias GJPA zeigte sich heute angesichts der Kürze der Bearbeitungszeit (die üblichen 5 Stunden) überaus großzügig und gewährte gleich zweimal eine Schreibverlängerung. Als der erste Presslufthammer im Nebenraum angeworfen wurde - und der Saal im Chaos zu versinken drohte - wurde "nach billigem Ermessen" um 4 Minuten verlängert. Es folgten donnernder 4 minütiger Applaus und Tränen der Dankbarkeit!

Später pfiff dann der Wind in Orkanstärke gegen das Gebäude. Wir sitzen im fünften Stock und es windet, laut keifend, durch alle Luken in unsere Räume. Bei den Kollegen in 507 brach umgehend eine Meuterei aus, die dann auch uns "im Sinne der Gleichbehandlung" 5 Minuten mehr einbrachte. Wir sollten uns übermorgen mit einem Sympathieklausurkurzstreik revanchieren, bis alle den Clou gefunden haben. Donnerstag gehts weiter mit Ö-Recht.

Von der Uni mitten ins Gesetz

2006-10-23T20:23:00.000+02:00

Wären Sie gerne Rechtreferendar? Und würden während der in Berlin obligatorischen fünf Sitzungsvertretungen für die Staatsanwaltschaft mal einen verknacken, aber so richtig, in echt, wie bei Richterin Barbara Salesch? Wenn Ihnen vor Begeisterung schon der Geifer von den Schneidezähnen tropft, weil Sie endlich ein Ventil für ihre latente Punitivität entdeckt zu haben meinen, muss ich Sie leider auf eines hinweisen...

...stellen Sie sich hinten an!
Viele Leute wären gerne Referendar in Berlin. Deswegen gibt es drei Wartelisten. Auf eine Liste dürfen Kandidaten mit einem zweistelligen Examen. Solch ein Ergebnis bedeutet soviel wie ein Einserl mit Sternchen in der Schule, also dürfen die fleißigen Bewerber auf dieser Liste zur Belohnung für die ausgestandenen Entsagungen auch sofort Leute verknacken. Dann gibt es die Liste für den Mob, den Pöbel, für's gemeine juristische Fußvolk wie Sie und ich es sind. Die letzte vergebene Nummer lautet auf dieser Liste momentan #1022.
Naja, und dann gibt es da noch die dritte Liste, auf der auswärtige Bewerber stehen, die gerne nach Berlin wollen, weil es hier so viele Leute zum Verknacken gibt. Diese armen Teufel müssen nahezu ewig warten.

Leider muss man nun aber dieses Referendariat absolvieren, um wirklich Eintritt in das Gesetz zu erhalten. Denn nur wer das Referendariat mit dem zweiten Staatsexamen (so genanntes Assessorexamen) abschließt, darf sich mit stolzgeschwellter Brust Volljurist schimpf... errr, nennen. Das Beste an der ganzen Sache - auch für das Assessorexamen gibt es die beliebten, kostengünstigen Repetitorien! Hurra! Fraglich bleibt einzig, ob die Kursleiter für die Referendarkurse eine andere Platte mit neuen, tollen Witzen auflegen.
Klicken Sie immer fleißig auf diese Seite, dann werden Sie es vielleicht eines Tages herausfinden. Heute bleibt jedoch leider nur eines festzuhalten: Nix da von wegen von der Uni mitten hinein ins flauschige Gesetz. Pustekuchen!

Herzlichst,
Ihr V.B.

5 von 9 geschrieben - "Bergfest"

2006-10-20T16:46:00.006+02:00

Zwischenstand nach dieser Woche: 5 von 9 Klausuren geschrieben. 3x Zivilrecht; heute, gestern und vorgestern. 15 Stunden insgesamt. "Bergfest" sagte ein Mädel am Nebentisch heute, als wir am frühen Morgen bereits nervlich am Ende, mit ausdruckslosen Augen und toten Seelen die letzte BGB Klausur in Empfang nahmen. Ein Fest gibt es jedenfalls (noch) nicht - und wie hoch der Berg gewesen ist, wird sich leider auch erst später zeigen. Wenigstens bei den juristischen Repetitorien der Alpmanns, Müllers und vor allem Hemmers ist der Jubel sicher schon ausgebrochen.

"VOLLTREFFER ! - Das Problem läuft bei uns - und im Examen - garantiert!"

wird die Hemmer-Werbung für den neuen Kurs wahrscheinlich triumphieren, wenn es denn in der zweiten Klausur wirklich um die berühmte gestörte Gesamtschuld ging, neben den weiteren Problemen, die die Klausur noch bereit hielt. Was wird erst passieren, wenn die spitz kriegen, dass heute wohl der "Fliesenfall" (alias "Dachziegelfall") gelaufen ist?

Eine Bekannte von mir konnte sich gestern nicht entscheiden zwischen dem Übungsfall "Fiese Fliesen" (klingt verdächtig ähnlich) als Bettlektüre oder TV Total. Sie hat sich TV Total angesehen. Hoffentlich wars gut. Wird sie sicher nie vergessen. Sie hat aber ihre Qualitäten als Orakel schon hinlänglich bewiesen und den alten Wahlspruch

"Wieso ein Jahr fürs Examen lernen? - Ich schau mir am Abend vorher einfach die Klausur an!"

bereits zweimal wahrgemacht. Ich werde also vor der nächsten Klausur nicht nur fragen, was sie abends noch gelesen hat, sondern was sie leider in letzter Sekunde wieder weggepackt hat. Montag gehts weiter mit Strafrecht.

Neues von Herrn Müller: Präludium

2006-10-18T19:42:00.000+02:00

Sie fragen sich sicherlich, was ein erfolgreicher Repetitor wie ich so während der Zeit der Examensklausuren treibt. In meiner Freizeit übersetze ich momentan EG-Verordnung Nr. 772/2004 ins Malayische.
Kennen Sie die EG-Verordnung Nr. 772/2004? Nein? Ist ein schönes Stück Normtext. Ja, da schauen Sie, auch eine Verordnung ist eine Norm. Früher wurden Normen den Menschen ja von Gott auf Steintafeln diktiert. Mindermeinungen in der Archäologie behaupten sogar, dass selbst das juristische Staatsexamen zunächst mit Hammer und Meißel angefertigt werden musste. Ich halte das für Unfug. Wie nämlich hätte man die eingesammelten Arbeiten dann zu den Korrektoren befördern sollen? Mit der Hilfe von Brontosauriern, oder was? Dr. iur. h.c. Fred Feuerstein lässt grüßen.

Heutzutage ist Gott tot (Achtung liebe Fundamentalisten, das ist ein Zitat und außerdem gilt Art. 4 I GG auch in negativer Hinsicht) und die EG diktiert die Normen. Oder war es nun doch die EU? Und wo ist der Unterschied zwischen der EU und dem Blob? Fragen über Fragen!
Vielleicht werden mir ja bei einer Runde Gewaltvideos die Antworten ins Hirn hüpfen. Mein heißer Favorit zur Zeit ist "Snakes On A Train". Da dringen Schlangen in einen Zug ein und viele Menschen sterben. Andere Autoren dieser Seite bevorzugen die Variante im Flugzeug.

Ich bin da natürlich bodenständiger. Und das obwohl ich inzwischen sogar ein bestandenes Referendarexamen vorweisen kann! Das verleiht selbstverfreilich auch meiner Beschäftigung als Jura-Repetitor mehr Glaubwürdigkeit, obwohl es in jeder Hinsicht ein echtes 08/15-Examen ist. Ich bin jedenfalls stolz darauf. Aber immer auf dem Teppich bleiben! Apropos Teppich, was ist das für eine seltsam längliche, klappernde und zischende Beule unter meinem Flokati? Werde ich mir mal genauer ansehen müssen.
Ach ja, wegen des Blobs und der EU - es gibt keinen Unterschied!

Mit einem pointenlosen har har empfiehlt sich Ihr werter

V. B. Müller

Examen: 2 von 9 geschrieben

2006-10-16T20:25:00.000+02:00

Ein paar kurze Zeilen direkt von der Front:
Die Wahlfachklausuren im Arbeitsrecht sind geschrieben. Wir haben uns geschworen, fortan nie mehr über Arbeitsrecht zu sprechen. Der eine oder andere hätte nach eigener Aussage doch lieber Familien- und Erbrecht gewählt. Die Ergebnisse werden Aufschluss geben. Es folgen noch sieben weitere Klausuren in dieser und der nächsten Woche. Dazu werden einige von uns (auch ich) den Standort wechseln vom Türhüter beim GJPA ins Telecity Berlin. Dabei handelt es sich wohl um ein häßliches Gebäude, welches Seminarräume beherbergt. Vielleicht kennt es ja jemand. Sicher aber werden auch dort die Basics türhüterischer Folter nicht fehlen. Endlose Gänge, viele Säale, viele Wärter, nur vor den Toiletten "sog. Servicemitarbeiter" (O-Ton vom Türhüter) eines bekannten, Dumpinglohn zahlenden Sicherheitsdienstes, die lieber sms schreiben und rauchen, als die Studenten auf der Toilette zu beaufsichtigen. Hätte man das gewusst. Einen meterlangen Spicker hätte man auf dem Klo ausrollen und behaupten können, es handele sich um benötigtes Papier. Stimmt ja irgendwie auch.
Mittwoch gehts weiter mit Zivilrecht.

Beinahe an Elite Uni studiert!

2006-10-13T22:00:00.000+02:00

Schade, Schade. Ich hatte es so fest eingeplant. Und mir schon in dreizehn Sprachen die magischen Sätze zurechtgelegt, die mir die Türen in die globalisierte Welt öffnen sollten:

Ich: "Ich habe an einer Elite Uni studiert!"
Jubelnder Headhunter von der INSM: "Ah, Harvard!!"
Ich: "Nein, viel viel besser. FU"

Me: "I've just graduated from the elite university!"
Hiring partner at top law firm : "Sorry, what's the uni's name, again?"
Me: "F U !"
Hiring partner: "I beg your pardon??!"
Me: "Like I said. F U ! Now, go get the contract."
Hiring partner: "F U urself and get the fuck out of my office!"

Es hat nicht sein sollen. Die DFG hat heute entschieden, dass die FU Berlin nicht zur Elite gehört. Stattdessen wurde nach dem guten alten - und auch heute stets bewährten - Motto verfahren: Wo Kohle ist, kommt noch mehr dazu.

Die Unis München TU und LMU sowie Karlsruhe, ohnehin schon mit besten Verbindungen zur Wirtschaft gesegnet, erhalten die begehrte Förderung. Ist schon komisch, wie die Länder den Unis momentan allgemein eine Kürzungskur verordnen, hier und dort mit Studiengebühren kombiniert, wir aber gleichzeitig viel mehr Studenten brauchen, für die es doch angeblich keine Jobs gibt. Und wie der Bund wiederum im Rahmen der "Exzellenzinitiative" bis 2009 fünfzehn Milliarden Euro locker macht, um die sich jetzt alle kloppen. Der PR-Wert ist jedenfalls ebenfalls exzellent. Frisch aus dem Land der Ideen.

Gute Nacht und viel Glück!

2006-10-11T20:43:00.000+02:00

"Unsere Gesetze sind nicht allgemein bekannt, sie sind Geheimnis der kleinen Adelsgruppe, welche uns beherrscht. Wir sind davon überzeugt, daß diese alten Gesetze genau eingehalten werden, aber es ist doch etwas äußerst Quälendes, nach Gesetzen beherrscht zu werden, die man nicht kennt." (Zur Frage der Gesetze; Franz Kafka)

Morgen ist es soweit. Die Examensprüfung beim großen Türhüter beginnt mit der ersten Klausur um 8. 45 h. Es werden in den kommenden Wochen weitere folgen. Ziel ist der Eintritt in das Gesetz. Es dürfte nochmal eine äußerst unangenehme Zeit werden. Posts wird es in dieser Zeit - zumal auch Kollege V.B. Müller sich gerade im Urlaub befindet - vermutlich nicht geben. Vielleicht ein paar Zeilen, abhängig von Inspiration, Laune und Kraft. Genaues lässt sich noch nicht sagen. Vielen Dank schonmal den Lesern (es gibt sie nachweislich!) für das bisherige Interesse und (gelegentliche) Vorbeischauen bei vordemgesetz.

Wer auf das Blog nicht verzichten will, der möge doch noch einmal das gesamte Archiv durchstöbern. Kleiner Scherz am Rande...

Beste Grüße und Erfolgswünsche auch denjenigen Kandidaten, die erst am Freitag in die Prüfungen starten. Und den Lesern, denen das mit Jura und den Gesetzen sowieso alles nie so ganz geheuer war: Bleibt mißtrauisch! Tretet der oben zitierten kafkaesken Adelsgruppe auf die Füße. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser. In diesem Sinne,

Gute Nacht und viel Glück!

1. Semester

2006-10-10T09:53:00.000+02:00

Das Wintersemester 06/07 hat begonnen. Auch der Fachbereich Jura bekommt wieder eine große Zahl Studienanfänger. Jeweils heute und morgen ab zehn Uhr (c.t., also zehn Uhr fünfzehn, hohoho...gleich was gelernt, Erstis!) gibt es die alljährliche "spannende und informative Einführungsveranstaltung" (Fachschaftseigenwerbung).

Ein geplagter Mitexamenskandidat wird sogar Führungen geben. Das nenne ich tapferen Einsatz so kurz vor den Prüfungen. Was er den Erstis wohl erzählen wird, außer der Nennung der Highlights "Bibliothek!" (wo ihr sehr sehr sehr viel Zeit verbringen werdet) und "Cafeteria!" (wo ihr - abhängig von Euren social skills - noch mehr Zeit verbringen werdet)?

Etwas Böses in mir würde ihnen das Studium gleich miesmachen, um etwaige Konkurrenz zu beseitigen. Aber größtenteils lässt es einen eher melancholisch werden, knappe zwei Tage vor dem Examen. Wie man selbst damals anfing. Ein Kreis schließt sich. Wie ich damals ein Storck RIESEN Bonbon zog, das mich einer der Tourgruppen zuordnete (ein höchst innovatives System, welches gleich für Durchmischung sorgt und noch heute praktiziert wird!).

Und wie die zwei Leute, die ich von der Schule kannte - vorsätzlich (!) - auch einen Storck RIESEN nahmen. (klassisches Systemversagen). Wie die Frau, die alle gleich bemerkt hatten, ein Wick Bonbon bekam und, fortan unbekannt, für immer an die dunkle Macht verloren war. Und wie wir von der Kreuzberger Fraktion dann - was wir schnell bemerkten - vom RCDS (CDU Studenten) - durch den Fachbereich geführt wurden, mit anschließendem Shake-Hands mit Ebi Diepgen (ich gebe zu: den Teil habe ich mir gerade ausgedacht).

Und erst die darauf folgenden Jahre. Bis zum heutigen Tage, wo ich mich - just in diesem Moment, Stunden vor dem Examen - noch immer vor den Büchern drücke. Wir werden uns um raschen Abschluss des Studiums bemühen und übergeben feierlich das Zepter an das neue 1. Semester. Viel Glück!

Bigger than the Bible!

2006-10-05T00:41:00.000+02:00

Ist die Bibel wirklich das meistverkaufte Buch der Welt? Speziell in diesen Tagen mag man daran zweifeln. Wenige Tage vor dem Examen geht wohl nichts so oft über die Ladentheke wie die roten Monster. Schlichter Inhalt: Die Deutschen Gesetze. Der C.H.Beck Verlag muss mittlerweile unermeßlichen Reichtum angehäuft haben, kaufen doch 90 % der Examenskandidaten beide Texte (den Schönfelder fürs Privatrecht und den Sartorius fürs Öffentliche Recht) einfach neu. Es hat schlicht und ergreifend kein Arsch Lust, die vierteljährlich erscheinenden Neulieferungen mit aktuellen Gesetzesänderungen in das Monstrum einzusortieren. Es handelt sich nämlich um Loseblattsammlungen (sprich lose Blätter, umhüllt nur von einem roten Kasten, der auch Richter Holds Tisch ziehrt). Da kommen bei einer Sortiersession schnell mal 200 Seiten zusammen, die ins Gesetz wollen, weil sich irgendwo im Bundeswasserstraßengesetz ein i.punkt geändert hat.

Kann man nicht mit einem weniger aktuellen Gesetz ins Examen gehen, wenn eh größtenteils nur neuer Müll drin ist? Klar kann man, wenn man den Nervenkitzel liebt. Die bittere Realität jedoch: Neue Gesetze. Und Danke, Danke C.H.Beck, für 35 Euro pro Klotz gibts frisch eingeordnetes Zeug. Dabei bleibt es leider zumeist nicht. Denn auch der Trojahn - die Berliner Gesetze werden gebraucht. Die neue Berliner Bauordnung, ohne die man besser nicht ins Examen geht, hat dem Kulturbuch Verlag fette Beute beschert. Der Trojahn ist mit 20, 20 Euro für wenig Umfang das wucherischste Buch von allen. Auch auf den DTV Verlag ist Verlass. Pünktlich zum Oktober hat er noch das Allgemeine Gleichbehandlungsgesetz in seine Arbeitsrechtsammlung aufgenommen. Nochmal 7 Euro fürs Wahlfach.

Hat man dann endlich alles beisammen, müssen die Klopper nur noch zur Prüfung geschleppt werden. Mit dreieinhalb Kilo ist man im Geschäft. Die anderthalb Liter Flasche Wasser muss auch noch mit. Butterbrote bleiben zuhause. Und wohl dem, der kein Hufeisen zu seinem Glück braucht.

A, B und C: B und die Punkparty!

2006-10-03T21:40:00.000+02:00

Vielleicht überrascht es Sie, einmal von mir zu hören. Für gewöhnlich meldet sich ja A an dieser Stelle. Der große Examenskandidat. Der Dieb. Der unfreiwillige Umzugshelfer. Der bei Oskar Lafontaine war. Naja. Ich bin übrigens B und längst nicht so blöd, wie A glauben mag. Wahrscheinlich sitzt der jetzt vor seinen Büchern und lernt. Das Examen kenne keinen Samstagabend sagt A immer. Man müsse sich disziplinieren. Ich kann das nicht verstehen.

Bin also auf dieser Party gewesen. Sehr viele Leute da. Ich bin wirklich gut darin, Konversation zu machen. Ich kann problemlos eine Gruppe von fünf, sechs Mann unterhalten. Ich rede schnell und habe - vor allem mit zunehmender Alkoholisierung - immer einen Spaß auf den Lippen. Ich gehe nie mißmutig auf eine Party, weil ich auch eine schlechte mit der richtigen Dosis schönen Geredes für mich zu einem guten Abend machen kann. Doch, was ist bloß heute passiert? Es waren einige Punks da. Das ist an sich problemlos, denn auch mit Punks lässt sich vortrefflich über drei immer diesselben Bands reden. Sie haben ja weithin einen identischen Musikgeschmack. Ich meine es nicht böse. Es geht einfach schwerlich schief. Diese Frau heute aber, war ein personifiziertes Anti. Sie stand vor dem Bad, wie auch ich. Sie wollte sich da drin in der Wanne ein Bier holen. Andere wollten auch mal zur Toilette. Es ging alles ganz schnell, ein zwei Sätze gewechselt, schon hatte ich sie provokant genannt, weil mir - im Nachhinein - das Wort faschistisch nicht einfiel. Das ist der Nachteil am seichten Plaudern. Man versteckt seine wahren Gedanken hinter Euphemismen.

Man muss heutzutage provokant sein, sagte sie. Muss man? Sie begreifen es einfach nicht. Diese Punks. Die Richtung jedenfalls, die sie verkörperte. Sie merken nicht, dass sie die Gesellschaft nicht durch aufsprengende Wirkung von Provokation verbessern, sondern vielmehr, auf ihre Art, schlicht einen hemmungslosen Hedonismus pflegen. Dass es sich bei Ihnen nicht um Revolutionäre, sondern pure Materialisten handelt, die ihren Stil, ja ihr ganzes Wesen für überlegen halten. Dass sie es sich bequem gemacht haben in einer provokanten Haltung, die einzig Intoleranz zum Erreichen eines scheinbar besseres Seins predigt. Dass sie nichts erklären, sondern nur das Vorhandene negieren, sei es nur, um eine Party zu versauen.

Dass es Musik, Gefühl und die Freiheit zu Denken, welche auch sie nutzen und uns nehmen wollen, nur gibt, weil Ihre Ideen nicht Wirklichkeit sind, denn sie wollen, ohne es in ihrer Beschränktheit zu erfassen, nichts weiter als eine Welt ohne Musik!

Das klingt wohl auch ziemlich provokant, trotzdem hätte ich es erwidern sollen, denn nach ihrer Ratio hätte sie diese Vorwürfe im Interesse der Provokation ja hinnehmen müssen.
Auf die Gefahr hin, wie A zu reden, aber:
Ich wollte ihr die Illusion nicht rauben. Es war eine Party. Man betreibt dort small talk. Und wenn man sich auf die Zunge beißt, man sagt sowas nicht. Man muss sich disziplinieren!

Geprüfter Rechtskandidat V.B. Müller

2006-09-29T18:36:00.000+02:00

Wie gestern berichtet, hat V.B. Müller heute die mündliche Prüfung zum 1. Examen abgelegt. Er hat die sechsstündige Tortur, gespickt mit fiesen Fragen aus allen denkbaren Rechtsgebieten souverän hinter sich gebracht. Der Türhüter gab den Weg durch das Tor zum Gesetz frei, allerdings nicht ohne höhnisch lachend auf die noch folgenden, viel mächtigeren Türhüter hinzuweisen.

vordemgesetz gratuliert herzlich zum bestandenen Examen! MüllerRep wird nun noch erfolgreicher laufen! Wir erwarten alsbald V.Bs. spannenden Bericht. Momentan dürfte er aber nicht ansprechbar sein. Kein Alkohol ist - auch im Examen - keine Lösung!

Salut!

vk26

V.B. Müller auf dem Prüfstand!

2006-09-28T21:23:00.001+02:00

Eintritt in das Gesetz!

Morgen wird Kollege V.B. Müller sich beim Türhüter einfinden, um dort die mündliche Prüfung abzulegen. vordemgesetz wünscht ihm dafür natürlich viel Glück und Erfolg! Das vollbefriedigend ist erreichbar. Möge der Name Programm werden!

Nachdem V.B. bereits als (selbst ernannter) Repetitor in der Vorbereitung brillierte, wird er das Prüfungsgespräch sicher beherrschen und wahrscheinlich sogar hier und da mit besseren Einsichten bereichern. Wir sind auf seinen Bericht gespannt, den er sicher schon in Kürze an dieser Stelle erstatten wird. In diesem Zusammenhang erinnere ich vorsorglich an den telefonbuchdicken Autorenvertrag mit vordemgesetz, der ihn dazu verpflichtet. Erfüllen Sie, V.B.!

Ich werfe schon mal die Frage in den Raum, wie es sich anfühlt, als einer der wenigen juristischen Repetitoren auch über ein Examen zu verfügen? Da winkt schnell ein Stellenangebot von Hemmer. Mit diesem Erfolgsdruck will umgegangen werden.

Rechtsgeschichte

2006-09-24T20:25:00.000+02:00

Habe gerade im Zuge meiner unfreiwilligen Beschäftigung mit Wohnraummietrecht den Mietvertrag meines Opas aus dem Jahre 1955 vor der Nase. Selten bei Jura so gelacht. Vielleicht hätte ich doch Wahlfach Rechtsgeschichte nehmen sollen. Zu spät.

Für 3 Zimmer, 1 Küche, 1 Bad mit Klosett (!) wird der Mieter da zur Zahlung eines Mietzins von 78, 30 DM (Kaltmiete) verpflichtet.

Ein Vermietertraum aus Wirtschaftswunderzeiten ist diese Klausel:

Zahlt der Mieter den Mietzins nicht innerhalb der angegebenen Fristen, so ist der Vermieter berechtigt, die sofortige Räumung der Mieträume zu verlangen und dieselben sofort anderweitig zu vermieten

Auch der Mieter darf sich ein bißchen freuen:

Nach Räumung der Wohnung hat der Mieter dem Vermieter die Wohnung besenrein (!) mit sämtlichen Schlüsseln persönlich zu übergeben, um etwaige über die normale Abnutzunghinausgehende Beschädigungen festzustellen und die Kosten für deren Beseitigung zu vereinbaren.

Schön auch das hier:

Mieter verpflichtet sich, alle durch ihn, seine Hausgenossen, Bediensteten, Untermieter, Arbeiter, Haus- oder Zugtiere entstandenen Schäden im oder am Hause zu beseitigen, gleichviel, ob ihn ein Verschulden trifft oder nicht.
Das Blumengießen ist nur von 23 Uhr abends bis 7 Uhr morgens gestattet.
Musikstudium darf ohne schriftliche Genehmigung des Vermieters im Hause nicht getrieben werden. Dies gilt auch für das Halten von Haushunden.

Mietminderung? Denkste, Puppe:

Für Betriebsstörungen in der Heizanlage, der Warmwasserbereitung, des Fahrstuhls, der elektrischen und Gasleitung, sowie der Hausbeleuchtung kann der Mieter weder Nachlass der Mieter noch sonstigen Ersatz fordern.
Sollte der vertragsgemäße Gebrauch der Räume durch Mängel beeinträchtigt werden, so steht dem Mieter ein Recht zur Minderung des Mietzinses nur zu, wenn dieser die Beeinträchtigung arglistig verschuldet hat.

Der Großteil des Vertrages dürfte das Papier nicht wert sein, auf dem er steht. Allerdings ist das Papier aus den 50er Jahren, weshalb ein Antiquitätenhändler vielleicht doch was dafür springen lässt.

Boston Legal: Preview

2006-09-21T21:34:00.000+02:00

Was tut man nach einem langen Tag in der Bibliothek knapp drei Wochen vorm Examen? Man schaltet ab und dabei ein und guckt - eine Anwaltsserie.
Gerade habe ich also die erste Folge von 'Boston Legal' gesehen, welche am nächsten Mittwoch auf Vox um 22.05 h erstmals im deutschen Fernsehen ausgestrahlt wird. Dem Sender sei Dank. Um die schärfsten Kritiker vorab zu überzeugen (naja, vielleicht auch, um zu werben...), hat er Episode 1 der Edelfernsehzeitung TV Digital zur freundlichen Betrachtung als DVD beigelegt.

'Boston Legal' ist der neueste Streich vom Erfolgsproduzent David E. Kelley, der früher selbst Anwalt war und bereits Ally McBeal, The Practice, aber auch Chicago Hope und Picket Fences erdachte. So überrascht es nicht, dass auch 'Boston Legal' mit jeder Menge Vorschusslorbeeren und Golden Globes prämiert nach Deutschland gelangt. (...Höre ja schon mit dem Gefasel auf.)

Kurzgesagt: Es geht um Anwälte, sprich einen Haufen Irrer. Setting ist die Bostoner Topkanzlei Crane & Pool und Schmidt. Denny Crane, oben rechts im Bild, ist eine Anwaltslegende und Seniorpartner, und daher ein ziemlicher Egomane. Sein Zögling ist Alan Shore, oben links, der durch seinen Witz und seine unorthodoxen Arbeitsmethoden an Dr. House von RTL erinnert. Scheint aber netter zu sein. Ansonsten ist da noch der just aus dem Washingtoner Büro angekommene Schleimer Brad Chase, der eine Affäre mit der jungen Anwältin Sally Heep hatte, und nun mit Sally zusammenarbeiten muss. Ein paar Frauen gibts nämlich auch. Die heißeste von allen - die "Berufsanfängerin" Tara Wilson - muss sich gleich in Folge 1 prostituieren, um einen lukrativen Mandanten ruhigzustellen. (Als heiße Frau mit zwei Prädikaten und Topkanzleiberufsabsichten muss man sich anscheinend Sorgen machen...)

Aber auch sonst geht es munter zu in der Bostoner Anwaltswelt. Gleich zu Beginn erleidet einer der Anwälte einen Nervenzusammenbruch und darf - eben noch auf einer Notarztbahre verabschiedet - nächste Folge seinen Schreibtisch räumen. Leider hatte er zur monatlichen Partnerkonferenz die Hose vergessen. Ein schwarzes Mädchen klagt auf einen Darstellervertrag, nachdem es für ein Musical nicht gecastet wird. Der erwähnte Topmandant droht Denny Crane mit der Ermordung und viele Männer in dunklen Anzügen sagen viele böse Dinge.

Auch in dieser Serie werden die Fälle circa eine Stunde nach Mandatierung schon verhandelt. Die Anwälte sehen immer blendend aus und gehen NIE nach Hause. Und trinken. Jede Menge. Bis auf den ersten Punkt ist also alles sehr realistisch gehalten.

Empfehlenswert.
Boston Legal, erstmals Mi., 27.9, 22.05 h, VOX

Neues vom Türhüter: Die Ladung

2006-09-19T23:50:00.000+02:00

Heute Mittag hatte es erste Gerüchte gegeben. Post vom Türhüter sei bei allen Kandidaten eingetroffen. Inhalt: Eine Ladung zur Prüfung im Oktober. Wie schaut man in seinen Briefkasten, wenn man in der Bibliothek wohnt? Sollte es wirklich stimmen?

Ja. Und die hier bereits geposteten Termine sind bestätigt worden. Die Wahlfachgruppen Familien- und Erbrecht, Arbeitsrecht und Sozialrecht haben die vermeintlich besseren Daten bekommen. Sie beginnen bereits am 12. Oktober, schreiben die erste Klausur also nicht am Freitag den 13. und entgehen in der Woche darauf dem Vergnügen am Di. Mi. Do. Fr. zu vier Klausuren hintereinander anzutreten. Für mich mit Wahlfach Arbeitsrecht stattdessen Mo. Mi. Do. Fr., also einen Tag "Pause", aber immer noch 20 Stunden Klausur in der Woche.

Wohin aber mit angeblich 1500 Prüflingen, die sich wegen einer Änderung der Studienordnung angemeldet haben sollen? Alle passen sie nicht in des Türhüters düstere Kammern. Von JVA Tegel über diverse Finanzämter bis Zoo - Affenhaus waren - gerüchtehalber - viele Locations im Angebot, um alle gleichzeitig schreiben zu lassen. Und so kam es: bis auf den Zoo und die JVA. Dafür hat der Türhüter sich noch etwas besonders einfallen lassen. Warum nicht provisionsfrei mieten? Jetzt schreiben alle die irgendwie in der Nähe wohnen anscheinend in einem Internetcafé....dachte ich zumindest beim Blick auf die Ladung.

TELECITY stand da, was mich vom Klang an einen Geschäftszweig erinnert, mit dem man auch ganz gut ICH-AG Kohle vom Staat rausleiern kann. Oder einen Briefkasten auf den Samoa Islands zu dem noch ein Raum gehört, in dem ein dubioser Server steht. Aber weit gefehlt; es handelt sich - alles ganz seriös - um ein Seminar- und Tagungscentrum, unter anderem zumindest. Dort werden Kollege Bröckers und ich - und ich wette auch ganz Restkreuzberg - die sieben Nichtwahlfach-Klausuren schreiben. Ein interessantes Gebäude mit dem Charme einer Schrottimmobilie (siehe website). Ist das ein Zeichen? Da will die Schrottimmobilienrechtsprechung doch gleich mit viel mehr Lust eingehämmert werden.

Post vom Gericht

2006-09-15T21:29:00.000+02:00

Eine lange Zeit ohne post ging ins Land, während die letzten Wochen bis zu den Prüfungen angelaufen sind.
V.B. Müller hat inzwischen Nachricht vom Türhüter erhalten und wird die Ehre haben, an der letzten mündlichen Prüfung dieser Sommerkampagne teilzunehmen. Von seiner Tätigkeit als Repetitor ist er mit Geschwafel bestens vertraut. Er wird stellvertretend für den Prüfling, der ihn für ein Salär von schlappen 10.000 € pro Stunde angeheuert hat, getarnt mit dessen Ausweis geprüft werden und locker ein VB herausholen. Der Name ist Programm.

Auch die Kandidaten, die diesen Oktober Prüfungen schreiben, zu denen auch ich zähle, erwarten mit gemischten Gefühlen eine Ladung. Neulich flatterte mir ein Brief ins Haus, gelb war der und "Förmliche Zustellung" stand darauf. Ich dachte schon, jetzt wäre es um mich geschehen und ich würde vom Türhüter recht herzlich eingeladen. Aber nein, es war nur Post vom Amtsgericht wegen einer - zum Glück nicht meiner - gräßlichen Mietstreitigkeit.

Die Klägerin erklärt: Ich nehme die Klage zurück.
Klingt zwar gut, nur leider hatten wir geklagt. Wie machen Anwälte das bloß? Ob man sich an giftig-gelbe Post vom Gericht je gewöhnen wird? Den Briefkasten dürfte man dann wohl nie mehr unbeschwert öffnen.

Being a Barrister!

2006-09-03T19:24:00.000+02:00

Vor etwa genau 5 Jahren - ich habe mich am 11.09.2001 (!) an der FU immatrikuliert - habe ich mit dem Jura Studium begonnen. Zur gleichen Zeit fing mein englischer Kumpel Dan Hayes in London mit Jura an.
"Well done, choosing law" gratulierte Dan, als ich von meinen Studienplänen berichtete.
Als ich dann 2003 nach England ging, um in Brighton zwei Auslandssemester in Law einzulegen, studierte Dan im letzten Jahr. Ich kam nach Berlin zurück, er war mit der Uni fertig. Ich quälte mich durch die "großen Scheine", Dan Hayes LLB ging zur Law School, um den BVC (Bar Vocational Course) zu absolvieren.
Law School is out...for good. Dan ist nach 5 Jahren jetzt Barrister (so heißen in England die im Prozess auftretenden Anwälte mit den Perücken). Er fängt jetzt mit dem sog. pupillage (Referendariat mit Perücke) an. Und in Deutschland? Steht das Erste Staatsexamen an. Und nach dem hoffentlichen Bestehen und einer laaaaaangen Zeit des Wartens (und) in deutschen Amtsstuben kommt noch ein Zweites Staatsexamen, noch schwerer als das erste. Der Türhüter lacht derweilen höhnisch. Schließlich dann ist man fähig für den Anwaltsberuf und bekommt noch nicht mal so ne Perücke, sondern einen überfüllten Arbeitsmarkt, trotz der deftigen Berufswahleinschränkungen (Verstoßen 1. und 2. Staatsexamen nicht - europarechtbelichtet betrachtet - gegen Art. 12 GG?)

Ich gratuliere Dan und lache schon jetzt über die Bilder von besoffenen Richtern, die ihn zur "Bar" (doppeldeutig: engl. für Kneipe und Anwaltschaft) rufen, indem sie ihm eine Perücke über das Haupt stülpen, während in Berlin 1500 Menschen mit dem Verfassen von 13000 Klausuren hoffentlich zumindest ihr Studium beenden.

We chose law. JPA has given us the call. Now, it is time to answer it!

(....plane Tagline-Schreiber in Hollywood zu werden, wenn Jura nicht klappt...)

A, B und C bei Oskar Lafontaine

2006-08-27T11:59:00.000+02:00

Entschuldigung für die lange Zeit ohne Nachricht von mir. Ich befinde mich weiterhin in der Vorbereitung auf das Examen und musste das Lernen nach der hektischen WM Zeit und Cs gräßlichem Umzug wieder intensivieren.

Am Freitag jedoch ist etwas unerhörtes passiert und ich habe das Bedürfnis jetzt darüber - bevor es bei mir begraben liegt - in einem größeren Zusammenhang zu berichten. Vorausschicken möchte ich, so wie es heute Usus ist, dass ich mir keiner Schuld bewusst bin:
Ich war bei Oskar Lafontaine.

Wie Sie sicher wissen ist in Berlin momentan der Wahlkampf in vollem Gange. Mein Kreisverband Charlottenburg-Wilmersdorf gemeinsam mit der JU beschloss, vor der UFA Fabrik, in der Herr Lafontaine sprechen sollte, eine Gegendemonstration zu initiieren. Ich mache mir nichts aus nichtiger Provinzpolitik, musste aber anwesend sein, um mir die Chance auf einen raschen Aufstieg bei meinen Parteifreunden nicht zu verbauen. Ich nahm B und C mit, die für Pappschilderprotest und solchen Blödsinn leicht zu begeistern sind. Mich interessiert freilich der versammlungsrechtliche Aspekt mehr. Vor Ort erreichte ich - nach Verhandlung mit dem zuständigen Kontaktbereichsbeamten - dass wir uns direkt auf dem Bürgersteig gegenüber der UFA Fabrik aufstellen durften. Es ergingen keine Auflagen. Ich sage immer, dass eine gesittete Versammlung nicht durch Blockieren der Straße den Wirtschaftsstandort gefährden darf. Derweil malten B und C Schilder: "Investoren locken, statt schocken". Wenigstens etwas haben die beiden begriffen.

Mir wurde jedoch alles schnell zu bunt. Die Linken hörten nicht, sondern immer mehr strömten auf das Gelände und in den Saal, in dem Herr Lafontaine sprechen sollte. Ich ließ B und C und meine Kameraden mit ihren Zeugs zurück und beschloss, mich zwecks effektiveren Protests in die Veranstaltung zu schleichen. Ich trug - wie üblich - Oberhemd und Pullunder, weshalb ich einem Penner vor der UFA Fabrik für 5 Euro die schäbige Jacke abkaufte, um mich zu tarnen. Vielleicht wars auch einer der Linken. Man kann bei denen manchmal nicht zwischen Penner und politischem Aktivist differenzieren. Mit der Jacke, die furchtbar roch, erreichte ich schnellen Einlass. Allseits wurde mir freundlich zugenickt, als hätte ich ein spezielles Parfum an mir. Oder das magische Cape mit dem Mio es unsichtbar in Ritter Katos Burg schafte. Ein ganz linkes Buch, dieses "Mio, mein Mio".

Der Saal war überfüllt. Herr Lafontaine hatte schon begonnen. Rechts und links der Bühne waren Personenschützer postiert. Überall Linksparteiler und Menschen mit Alditüten. Lange verfilzte Haare und gelbe Zähne. Sie würden mich bei Zwischenrufen entfernen. Ich beschloss, mich zurückzuhalten. Herr Lafontaine sprach von Kräften, die zu bündeln seien, von den Grünen, die er - wie auch ich - für Idioten hält, von vermeintlich völkerrechtswidrigen Kriegen und vor allem von Geld. Er stellte die Vermögenssteuer und den Mindestlohn vor und ich wollte schreien und mir die Haare ausraufen beim Gedanken, an diese unverschämte Gängelung der Leistungsträger. Doch ich hielt mich zurück, nachdem ich sein Modell im Kopf gegengerechnet hatte.

Sollten tatsächlich zweitausend Milliarden bei den oberen zehn Prozent lagern? Was könnte man mit einer zusätzlichen Besteuerung alles fördern? Schulen vielleicht. Hat meine Putzfrau Anna nicht mindestens 7, 50 Euro für ihre Arbeit verdient? Und sind diese Menschen, die jetzt applaudieren nicht Teil unseres Volkes? Eines großartigen wohlhabenden deutschen Volkes. Alles wirr in mir.

Ich ging. Viele Linke klopften mir beim Hinausgehen auf die Schulter. Ich hatte es nicht bemerkt. An der Jacke trug ich ein einen großen Button mit Oskar Lafontaine darauf.
"Lafo rules" stand da. Ich befinde mich im Zweifel. Machen wir etwas falsch? Ich muss mit meinen Kameraden darüber sprechen...

Das geheimnisvolle Pergament

2006-08-25T19:47:00.000+02:00

Ich bin ja heimlicher Sammler bizarrer alter Texte. Welch unerwartetes Glück ereilte mich also vor kurzem, als ich in das bewegliche Vermögen eines Hörers zwangsvollstrecken lassen musste, weil er mir Kursgebühren in Höhe von beachtlichen 300 Euro über einen Zeitraum mehrerer Monate säumig geblieben war. Ich wollte den Staat natürlich nicht mit derartigen Lappalien behelligen und entsandte daher meine beiden getreuen Häscher Ali und Igor, die, beide eingedenk des staatlichen Gewaltmonopols, besagten Hörer durch ihre bloße imposante Statur dazu bewegen konnten, einige Kleinodien als Ersatz für die geschuldete Summe herauszugeben. Wem sich hier der Begriff der Ersatzvornahme aufdrängt, der hat natürlich beim Rep nicht richtig aufgepasst, es handelte sich um einen astreinen Fall der Annahme erfüllungshalber. Oder etwa doch an Erfüllungs statt?

Ich war allerdings ein wenig enttäuscht über den Schnickschnack, den Ali und Igor da ächzend in die mahagonigetäfelten Hallen von Müller Rep schleppten. Als ich aber solchen Unfug wie den Heiligen Gral und die Bundeslade gemäß den Bestimmungen des Kreislaufwirtschafts- und Abfallgesetzes entsorgt hatte, stieß ich auf eine alte Pergamentrolle. Laut Herstellerangabe muss sie aus den Mooren der Schottischen Highlands stammen. Es schien sich um einen mythologischen Text zu handeln, und ich bin mir sicher, er wird mir zumindest ewige Jugend und kostenlose Schönfelder-Ergänzungslieferungen bescheren, wenn es mir nur gelingen kann, seinen versteckten Sinn zu decodieren. Ich werde mich wohl in die Eingeweide der sogenannten Neuen Philologischen Bibliothek begeben müssen, denn ich habe gehört, dort lässt es sich in grauer Tristesse recht gut arbeiten.

Da ich mich aber natürlich nicht eines Verstoßes gegen das Gesetz zur Bekämpfung des Unlauteren Wettbewerbes schuldig machen und so meinen guten Ruf als ehrlicher Halsab... äh, Repetitor riskieren will, sei hier nun den geneigten Lesern der Text im Originalwortlaut wiedergegeben:

"...and the skies split open and forth poured a steaming hot fountain of Kauderwelsch that splashed upon the happy boy and thus thoroughly invigorated him so that he became empowered to deliver himself from the mighty evils of antitrust law, smiting them back to the forbidden lands they hath been spawned from. Vade retro, the boy spake, and evil fled and henceforth freedom and gaiety encompassed all the realms who never ceased to praise the glories of the sartorious Kauderwelsch."

Kryptische Grüße von Ihrem werten

V. B. Müller

P.S.: Für Hinweise, die adäquat kausal zur Lösung des Rätsels führen, lobe ich eine kostenlose Viertelstunde Probehören aus beim neuen Müller Rep Intensivkurs "Neobyzantinistik im Spiegel höchstrichterlicher Rechtsprechung - gestern, heute, morgen".

Neues vom Türhüter: Die Termine

2006-08-24T22:33:00.000+02:00

Solche Schwierigkeiten hat der Mann vom Lande nicht erwartet; das Gesetz soll doch jedem und immer zugänglich sein, denkt er, aber als er jetzt den Türhüter in seinem Pelzmantel genauer ansieht, seine große Spitznase, den langen, dünnen, schwarzen tatarischen Bart, entschließt er sich, doch lieber zu warten, bis er die Erlaubnis zum Eintritt bekommt.

Lange hatte er uns im Dunklen gelassen. Nun hat uns der Türhüter die Termine genannt, an denen er uns einen Versuch des Eintritts in das Gesetz gewähren will.

Tag, Datum JAO Berlin alt

Donnerstag 12.10.2006 Wahlfach (Arbeitsrecht) I
Montag 16.10.2006 Wahlfach (Arbeitsrecht) II

Mittwoch 18.10.2006 Zivilrecht I
Donnerstag 19.10.2006 Zivilrecht II
Freitag 20.10.2006 Zivilrecht III

Montag 23.10.2006 Strafrecht I
Dienstag 24.10.2006 Strafrecht II

Donnerstag 26.10.2006 Öffentliches Recht I
Freitag 27.10.2006 Öffentliches Recht II

Was bedeutet das alles?

2006-08-20T18:39:00.000+02:00

Oft fragen mich meine ahnungslosen Schäfchen bei Müller Rep: "V. B., was bedeutet das alles?"
Ich lasse mich natürlich gerne mit meinem Vornamen ansprechen, das suggeriert eine lockere Kumpelhaftigkeit, die bestens verschleiert, dass ich die Dumpfbacken nur aussaugen will und ihnen für ihr Geld lediglich eine billige Show biete, bloße Unterhaltung also.

Genaugenommen, so billig ist die Show auch wieder nicht. Jeder der Hörer könnte mit der Kohle, die er für zwei Stunden Müller Rep hinlegt, genau so gut ins Kino gehen. Aber nein, sie kommen alle zu mir und schauen mich aus großen Augen hoffnungsvoll an, hängen an meinen Lippen und saugen den ganzen Quark, der da hervorquillt, begierig auf.
Fairerweise müsste ich ihnen wenigstens die kleine BGB-Bibel von D. Medicus vorlesen, aber das wäre zu einfach. Stattdessen verwirre ich sie lieber ab und zu, indem ich zur Lösung meiner Zivilrechtsfälle Generalklauseln aus dem taiwanesischen Gesellschaftsrecht heranziehe.

Als also vergangene Woche mal wieder diese lächerlich puerile Frage eines einfältigen Hörers unvermittelt in die letzten dreißig Minuten heiligen Schweigens, mit denen ich jede Müller Rep Vorlesung zu beenden pflege, hereinschallte, wusste ich, der formvollendete, professionelle Bluffer, mit einem müden Lächeln und ein paar leeren Phrasen überzeugend zu reagieren:
"Was das alles im allgemeinen bedeutet, das hat schon Thomas Nagel nicht richtig beantworten können. Was das hier im besonderen bedeutet, nun ja... Das sind Gedanken, die sollten Sie sich jetzt nicht machen. Es verwirrt nur, zu überlegen, was man mit dem ganzen Mist, den Sie sich tagaus, tagein ins Hirn stopfen, mal anstellen wird. Im Grunde ist es nur eine Art Geduldsspiel. Wie später die Gerichtsverhandlungen. Die dauern auch immer ewig. Und wissen Sie was, am Ende entscheidet ja doch der Richter! Es läuft wohl darauf hinaus, dass sie mit Kreditsicherungsrecht gequält werden, damit sich Ihre kleinen Gehirne dergestalt entwickeln, dass Sie später im Referendariat sich die extrem komplexen Ganganordnungen in diesem Moloch, der sich Kriminalgericht Moabit schimpft, werden einprägen können, um dem Staatsanwalt Kaffee in die Verhandlung zu bringen. Einverstanden?"

Mit dieser Antwort vollauf befriedigt und einem dankbaren, seligen Lächeln auf dem pausbäckigen Gesicht drückte mir der Dussel dann den Fünfeuroschein in die Krallen, den ich immer verlange, wenn ich mein geheimes Herrschaftswissen preisgebe. Denn was nicht auf dem Kursplan steht, das kostet natürlich extra.

Und wissen Sie, was die Pointe ist? Es gibt gar keine Generalklauseln im taiwanesischen Gesellschaftsrecht!

Ein saftiges har har har von Ihrem

V. B. Müller

Der Ermittlungsrichter am Bundesgerichtshof

2006-08-20T15:02:00.000+02:00

Ein neuer Stern ist geboren. Seitdem - scheinbar - nur noch Straftaten gegen die innere und äußere Sicherheit der Bundesrepublik Deutschland begangen werden, hören wir fast täglich von ihm in den Nachrichten. Er richtet über Menschen, die Der Generalbundesanwalt beim Bundesgerichtshof (mittlerweile mit Monika Harms eine Frau) der Strafverfolgung aussetzen will.
Er entscheidet über die Verbringung oder den Verbleib von ermittelten Beschuldigten in der Untersuchungshaft: Die Rede ist vom Ermittlungsrichter am Bundesgerichtshof.
Eben zwei mutmaßliche rechte Schläger, noch von Kay Nehm dingfest gemacht, jetzt ein mutmaßlicher versuchter Zugbomber im Ballack Trikot. Es gibt ordentlich zu tun für den Ermittlungsrichter und man fragt sich, wer er wohl ist. Oder haben die vielleicht doch mehrere von denen?
Geringfügig interessant - und an dieser Stelle sollten Menschen, die Jura öde finden besser abschalten - ist die Frage, ob die Nachrichten und Ticker des Landes nicht glatt lügen und die Beschuldigten in Wahrheit dem Ermittlungsrichter am Oberlandesgericht zugeführt werden. Obwohl ich zugebe, dass Ermittlungsrichter am BGH besser klingt und auch ein Amt ist, welches es mit einem guten Examen anzustreben gilt. Karlsruhe ist schön und man hat immer gute Presse. Andererseits kann man sich im gepflegten Rechtstaat auch über die Untersuchungshaft beschweren. Nur bei wem, wenn man schon ganz oben beim BGH ist?
Gott scheidet aus. Er könnte ja Fundamentalist sein und würde dann wohl den Haftbefehl gegen den vielleicht Zugbomber mit Freuden kippen. Welcher Ermittlungsrichter ist nur gemeint? Gerichtsverfassungsgesetz und die Strafprozessordnung können die Frage klären. OLG? BGH? Wie üblich: Blick ins Gesetz erleichtert die Rechtsfindung.

§ 169 StPO

(1) In Sachen, die nach § 120 des Gerichtsverfassungsgesetzes zur Zuständigkeit des Oberlandesgerichts im ersten Rechtszug gehören (Terrorvereinigung gehört dazu), können die im vorbereitenden Verfahren dem Richter beim Amtsgericht obliegenden Geschäfte (Haftbefehle) auch durch Ermittlungsrichter dieses Oberlandesgerichts wahrgenommen werden
Führt der Generalbundesanwalt die Ermittlungen, so sind an deren Stelle Ermittlungsrichter des Bundesgerichtshof zuständig

Sehr eindeutig. Für die Anordnung von Untersuchungshaft in Fällen des Verdachtes der Mitgliedschaft in einer ausländischen terroristischen Vereinigung (§ 129b StGB) bedarf es übrigens nicht mal eines klassischen Haftgrundes wie etwa Flucht oder Verdunklungsgefahr. Nach § 112 (3) StPO genügt der dringende Tatverdacht. Viel nachzuprüfen hat unser Freund der Ermittlungsrichter am BGH (!) wohl also nicht. Richtig so. § 129b StGB ist endlich mal eine scharfe Waffe gegen das Böse.

Rettende Repetitoren

2006-08-13T23:17:00.000+02:00

Dieser Spiegel Artikel von anno 2001 berichtet vom Rep. Wer sich schon immer fragte, was Kollege V.B. Müller eigentlich tut und wieso er jeden Tag von goldenen Tellern Studenten verspeist. Das wesentliche im Auszug:

Der Repetitor fasst ans Händchen

Neun von zehn Jurastudenten besuchen etwa das Programm kommerzieller Jura-Repetitoren, heißt es aus ihren Kreisen. Die Großrepetitoren Alpmann und Schmidt in Münster oder Hemmer in Würzburg sowie MüllerRep in Berlin unterhalten jeweils mehr als 40 Standorte in ganz Deutschland. Auch Jan Sötebier, Jurastudent an der Universität Münster, hat ein Jahr lang in einer Gruppe von 15 Studenten unter Anleitung den Prüfungsstoff wiederholt. Dafür hat der Student rund 4200 Mark auf den Tisch gelegt. Dabei hätte der 25-Jährige auch eine kostenlose Alternative: "Es gibt zwar auch einen Repetitoriumskurs an der Universität", berichtet er. "Bei vielen Professoren lernt man aber nur bedingt, das abstrakte Wissen auf Rechtsfälle anzuwenden. Gerade das wird aber in den Prüfungen gefordert", berichtet Sötebier. Beim kommerziellen Nachhilfelehrer werde der umfangreiche Lernstoff in Lernblöcke eingeteilt. Das Häppchenlernen gefällt ihm: "Beim privaten Repetitor fühlt man sich an die Hand genommen."
Ein Großteil der Studenten nimmt aus psychologischen Gründen an den kostenpflichtigen Kursen teil, ist sich Dirk Ehlers sicher. Der Professor für öffentliches Recht an der Universität Münster meint: "Viele Studenten können sich besser zum Lernen motivieren, wenn sie dafür bezahlen müssen." Den privaten Repetitorien steht der Wissenschaftler jedoch kritisch gegenüber, obgleich viele der kommerziellen Angebote nicht schlecht seien:
"Trotzdem ist das natürlich ein Geschäft mit der Prüfungsangst."

"Es lebe die Psycho-Mühle der Repetitorien, harharhar!" (V.B. Müller)
"Wer den Hafen nicht kennt, für den ist kein Wind günstig!" (Hemmer)
"Wie Sie es machen ist egal; Hauptsache, Sie machen es richtig!" (Alpmann und Schmidt)

Wat bringt Dir dit Gynasium...?

2006-08-12T17:31:00.000+02:00

Komme eben von meinem Großvater, wo ich nach spaßiger Examensvorbereitung an der Uni noch einige Rechtstreitigkeiten in eigener Sache begutachten durfte. Es geht um Betriebskosten, die wohl undankbarste Materie der Welt, da erstens nicht examensrelevant (kein zusätzlicher Übungseffekt) und zweitens völlig unverständlich und wenig lukrativ.
Wenigstens werde nicht ich verklagt und ich kann zudem darauf hoffen, dass die Familie und ich in Zukunft meine besten Mandanten sind.

Auf dem Rückweg begegnete mir eine resolute Neuköllnerin, die gerade zu ihrer kleinen Tochter sagte: "Wat bringt Dir dit Gynasium, wenn De nachher ooch keene Arbeit hast? Gynasium bringt da nischt." Das arme Kind...

Einen solchen Satz hätte ich derart drastisch noch nicht mal von Arbeitgeberpräsident B. Bröckers erwartet. Und jetzt redet schon das Proletariat so. Gehirnwäsche at its best.

Wir hoffen, dass das Linksbündnis 2005 langsam mal wieder aus dem Urlaub kommt und seine Mission weiter verfolgt und für die Neuköllner Lumpenproletarierin und ihre kleine Tochter wünsche ich einen Lottogewinn, auf dass die obigen Fragen zukünftig nicht relevant werden.

Scheint aber politisch inkorrekt so zu denken. Vielleicht sollte man doch lieber ein Abitur erbitten. Okay, Gynasium für die Kleene, Lottogewinn für mich! Alle glücklich.

Katastrophentourismus

2006-08-11T20:53:00.000+02:00

Was für ein Tag. Ich musste mich heute dringend von den ermüdenden, langweiligen Verhandlungen mit Meister vk26 erholen. Stundenlang hatte er vor ein paar Tagen auf mich eingeredet. Schon nach den ersten Sätzen konnte ich ihm natürlich nicht mehr folgen, war ich doch tüchtig geschlaucht von einem harten Tag als Sklaventreiber in den Mühlen des Müller Repetitoriums. Als ich nach quälenden Äonen, in denen vk26’s Wortschwall auf mich eindröhnte, jedoch das Wort “Weltherrschaft” hörte, schreckte ich neugierig aus meinem Halbschlaf auf und wurde hellhörig. So sitze ich nun hier, zum Tippen verdammt, und mir ist immer noch nicht klar, ob nun ein Fall des §25 II StGB vorliegt oder ich hier nur nach §27 I StGB zu belangen wäre.
Ich werde den Fall wohl demnächst im Klausurenkurs stellen müssen.

Nachdrücklich der Kurzweil bedürftig hetzte ich also heute morgen an einen Ort der Schadenfreude und wohliger Häme (für mich), einen Ort der Qual, der Verzweiflung und des Entsetzens (für alle anderen) - mein Ziel war selbstverfreilich das GJPA in Berlin-Schöneberg. Dort finden nämlich zur Zeit die mündlichen Prüfungen des Referendarexamens statt. Als Student der Jurisprudenz darf man daran als Zuhörer teilnehmen, wohl eine weitere Maßnahme gegen die Juristenschwemme, herrscht doch Heulen und Zähneknirschen bei diesen furchtbaren Initiationsritualen.
Also hieß es für mich, flugs einem der eingeschüchterten Hörer bei Müller Rep den Studi-Ausweis abgenötigt und auf in’s Vergnügen!

Eigentlich eine ganz sinnvolle Sache, dieses Zuhören. Wüsste ich nicht schon alles, hätte ich sicher sogar etwas aus dem Prüfungsgespräch, das ich mit meiner Anwesenheit erhellt habe, lernen können. Ich selbst habe ja zu meiner Zeit gänzlich auf die mündliche Prüfung verzichtet. Heutzutage ist dieser Königsweg großer Geister natürlich nicht mehr möglich, obwohl sich hartnäckig gegenteilige Gerüchte unter den Lemmingen, Verzeihung, ich meine Hörern, bei Müller Rep halten. Aber alles Humbug!
Jeder muss durch “Die Mündliche”, wenn er in das Gesetz will.

Drollig ist es, mit anzusehen, wie sich dabei die selben Fehler immer wiederholen. Umso lustiger, wenn man bedenkt, dass es in den allerwenigsten Fällen mangelndes Wissen ist, das regelmäßig tiefe Furchen der Missbilligung in die Gesichter der Prüfer schlägt. Vielmehr finden sich fünf Typen üblen, überflüssigen Fehlverhaltens:

1. Die Prüflinge antworten nicht auf die gestellten Fragen, sondern greifen sich ein Stichwort heraus und halten einen freien Monolog. Oft quittiert das Publikum dies durch infantiles Kichern. Manchmal wird auch einfach nur faules Gemüse nach dem Übeltäter geworfen.

2. Die Prüflinge tasten sich nicht an die Lösung heran, sondern schleichen um das Problem herum, bis sie gegen eine Wand laufen. Auch das ist herrlich erheiternd!

3. Die Prüflinge meinen, im Justizsyllogismus sei die Reihenfolge von Obersatz, Untersatz und Subsumtion frei austauschbar. Verstöße gegen die Logik rächen sich still, aber entsetzlich.

4. Die Prüflinge zeigen Angst. Sie stottern, kippeln mit dem Stuhl in furchtsamen Ausweichbewegungen von den Prüfern weg, stammeln, stocken und schweigen. Aber es gibt kein Entrinnen.

5. Die Prüflinge merken sich den Sachverhalt nicht, fragen aber auch nicht nach. Oft beobachtet man auch, wie manche einfach nicht zuhören, wenn ihre Mitprüflinge sich abstrampeln. Das böse Erwachen kommt, wenn man dann das Ergebnis der Anstrengungen des Kommilitonen zusammenfassen soll.

Vieles davon ist einfach nur der Aufregung geschuldet. Denn so ein Fachgespräch mit Leuten, die sich, anders als Oma beim Nachmittagskaffee, nicht von hohlen Phrasen (“Dies ist nach Treu und Glauben schlechterdings unzulässig und daher ohne weitere Erörterung abzulehnen”) blenden lassen, kann einem sicher ganz schön an die Nieren gehen.
Deswegen erwäge ich, rechtzeitig vor den mündlichen Prüfungen der folgenden Kampagne Entspannungskurse, Yoga und Thaimassagen bei Müller Rep anzubieten. Gegen einen saftigen Aufpreis, versteht sich.

Suum cuique!

Ihr-
V. B. Müller

vordemgesetz: in eigener Sache

2006-08-08T23:20:00.000+02:00

Werte Leser,

nach zähen Verhandlungen habe ich den geschätzten Kommentator Herrn V.B. Müller als Autor gewinnen können. Er wird hoffentlich schon bald das Blog mit eigenen Beiträgen bereichern. Im normalen Leben ist Herr Müller sowohl mit Examensprüfungen vertraut, als auch Dozent im von ihm begründeten Müller Repetitorium.

Herr Müller beabsichtigt, sich dem Konzept von vordemgesetz vollends zu unterwerfen und begegnet ihm mit äußerster Hochachtung. Ein konzeptioneller Umsturz ist insofern nicht zu erwarten.

Ich freue mich auf eine gute Kooperation.

Wer ist Herr Heckelmann...?

2006-08-06T23:27:00.000+02:00

Auch in diesem Semester hat Prof. a.D. Dr. Heckelmann wieder einen Klausurenkurs im Wahlfach Arbeitsrecht angeboten. Es wurden drei Klausuren gestellt, die vor etwa drei Wochen bei wohligen 35 Grad in einem unklimatisierten Saal zur studentenfreundlichsten Zeit (18 - 20 h) besprochen wurden. Mit ungefähr 25 Studierenden waren nicht mal wenig Leute anwesend, betrachtet man die denkbar ungünstigen Bedingungen.

Die Hitze war mörderisch und die erste Klausur war von gerade einmal 7 Teilnehmern bearbeitet worden. Der Durchschnitt lag mit 1,1 Punkten beim absoluten Minusrekord. Auf diesen Wert schaut wohl selbst die Rütli Schule mit Mißachtung herab, allerdings schreiben die auch keine Klausuren zur Rechtsnatur von Redaktionsstatuten und Tendenzbetrieben i.R.d. Betriebsverfassungsrechts. Ich übrigens auch nicht. Ich hatte korrekt nisch mitgeschrieben...

Der Dozent Prof. Heckelmann war trotz des desaströsen Ergebnis und der affigen Hitze von einer Milde und sympathischen Ausstrahlung wie ich sie selten gesehen habe. Völlig ruhig ließ er durch die Bank jeden Teilnehmer zu Wort kommen und rannte selbst beim größten Schrott nicht schreiend zur Tür hinaus.

Nur lag mir danach tagelang der Name Heckelmann auf der Zunge. Ich wusste, dass ich ihn schon gehört hatte, konnte aber nicht einordnen in welchem Zusammenhang genau. Vor einer Woche, als wir noch nicht aus dem Brain ausgesperrt waren, sah ich Prof. Heckelmann dort, wie er mit seinen kleinen Enkeln, den großen Teppich, in Form des FU Wappens, übersetzte (Veritas, Iustita, Libertas). Und da fiel mir wieder ein, wo ich den Namen Dieter Heckelmann gehört hatte. In der Abendschau, als ich 10 oder 11 war kam der Name oft vor. Es handelt sich nämlich um Dieter Heckelmann, der von 1991 bis 1996 für die CDU Innensenator von Berlin war, den Oberhardlinern Heinrich Lummer und Wilhelm Kewenig im Amt folgend. Kewenig hat die legendäre Schlacht vom 1. Mai 1987 mitzuverantworten, bei der eine Bolle Filiale ausbrannte. Auf dem Gelände wird heute übrigens die Moschee am Görlitzer Bahnhof errichtet.

Prof. Heckelmann hat zusammen mit dem fragwürdigen Polizeichef Hagen Saberschinsky amtiert, nachdem er acht Jahre Präsident der FU war. 1996 löste kein geringerer als Jörg Schönbohm Prof. Heckelmann als Innensenator ab, worauf der wieder an die Uni zurückkehrte. Für Menschen älterer Semester muss das alles nach spätem Klassenkampf pur klingen. Ich jedenfalls war neulich bei Prof. a.D. Heckelmann im Klausurenkurs und weiß nur Gutes zu berichten. Netter Typ. Interessant, wie alles eine Geschichte hat, der man sich gar nicht bewusst ist.

Die Veranstaltung wird mir als würdig und angemessen in Erinnerung bleiben...

Das Brain schlägt zurück!

2006-08-02T22:52:00.000+02:00

Die Philologische Bibliothek, unter Studenten auch 'brain' genannt (warum möge jeder bei einem Besuch selbst feststellen), setzt sich gegen seine Benutzer zur Wehr und schließt die Pforten für bislang anscheinend nur geduldete Studierende anderer Fachbereiche.

Inzwischen wurde der Notstand ausgerufen. Der Studienerfolg der Philologen (und wohl auch die Existenzberechtigung der Bibliothek) sei gefährdet, wenn keine Philologen mehr das brain aufsuchen könnten, um den Präsenzbestand an Büchern nutzen zu können.

Die Schuldigen sind ausgemacht:

Seit der letzten Vorlesungswoche ist (außer samstags) eine zuverlässige Nutzung der Bibliothek nicht mehr möglich, da Studierende anderer Fachbereiche (vornehmlich Wirtschaftswissenschaften, Jura, Medizin) die Arbeitsplätze der Bibliothek in einer Größenordung nutzen, dass unsere Studierenden verdrängt werden: eine große Zahl von Philologen hat seit dem 19.7. keinen Arbeitsplatz mehr gefunden.

Die Vorwürfe sind im Kern schon berechtigt, als von der Abschiebung Betroffener möchte man aber doch noch vorbringen,

- dass auch Philologen mal ne Stunde früher aufstehen und früher kommen könnten.

- dass Philologen eh noch nie wirklich fürs Studium lernen mussten.

- dass Philologen noch nicht ganz begriffen haben, wie eine Bibliothek funktioniert. ("Wie, das Handy muss ich ausmachen? Ich dachte, ich befände mich in einer öffentlichen Telefonzelle!")

- dass das brain - sorry - an hemmungsloser Selbstüberschätzung leidet. (kein Arsch findet die Bibliothek zum Lernen besonders geeignet, die Leute kommen eh nur wegen der Klimaanlage)

- dass es sich - ich wiederhole mich - in einer Bahnhofshalle mit drei einfahrenden ICEs besser lernt, die aber eben nicht klimatisiert ist.

- dass in spätestens drei Wochen die Bibliothekare um Entschuldigung winseln werden, um bitte bitte bitte bitte die gähnend leeren Plätze wieder zu füllen (wo sind nur die Philologen alle hin??).

- dass Auge um Auge, Zahn um Zahn fortan die Jagd auf Philologen in der Jura Bibliothek eröffnet ist, die einzig am Sonntag geöffnet hat (allerdings lernen Philologen wohl eh nie, geschweige denn sonntags).

Es ist natürlich alles nicht so gemeint. Wir gehen ja schon. Gibt noch genügend Sir Norman Foster Architekturtouristen, die ins brain pilgern. Der erneute Notstand ist nur eine Frage von drei Busladungen...

A, B und C: Der Umzug

2006-07-30T18:15:00.000+02:00

Irgendetwas ist schief gelaufen.

Mein Plan, mir B und C als meine Lakaien bei Bedarf zu Nutze zu machen, hat sich ins Gegenteil verkehrt. Als gewissenhafte Examenskandidaten verbringen wir im Moment nahezu den gesamten Tag in der Bibliothek und notgedrungener Weise auch die wenigen Pausen gemeinsam. Das Mittagessen in der Mensa nehme ich ebenfalls zusammen mit B und C ein.

Ich komme aus sehr gutem Hause, da ist es nur verständlich, dass beide, obwohl sie selbst auch nicht eben aus ärmlichen Verhältnissen stammen, zu mir aufsehen und versuchen, sich durch Gefallen meiner Gunst zu versichern. Kleine Dinge. Sie halten mir Fach und Platz in der Bibliothek frei, wenn ich später dran bin und alles mit unsäglichen Langzeitstudenten belegt ist, sie stellen sich auch mal in die Schlange, um Bücher für mich auszuleihen. B hat mir einmal Kaffee und Aspirin geholt und durfte sogar das Wechselgeld behalten.

Jedenfalls fragt mich C neulich tatsächlich, ob ich am Sonntag zu seinem Umzug kommen würde. Er verlässt das Haus seiner Eltern, welches auch wirklich nicht berauschend war, um in eine Wohnung in Dahlem, nahe der Uni zu ziehen. Sehr hell und ruhig dort, mit Garten, meint der Makler. C sagte mir, er hätte Ukrainer bestellt, die würden alles tragen. Wir bräuchten sie nur zu beaufsichtigen, es gäbe kühle Getränke, Ukrainer seien lohnmäßig die neuen Polen, aber das brächte nunmal auch die bekannten Nachteile mit sich. Also lieber alles selbst überwachen.

Ich bin da gewesen. B auch und D, ein Bekannter von C. Die Ukrainer kamen zu spät und verlangten, als sie Cs Möbel unter unserer Aufsicht mehr schlecht als recht in ihren Wagen verladen hatten, einen viel zu hohen Vorschuss. Ganz unverschämt. C verwies auf die schlampige Arbeit und ich pflichtete bei, dass sie ohnehin keinen Anspruch auf den Lohn hätten, da Schwarzarbeit verboten sei. Nix Vertrag! Bei sowas kann ich nicht ruhig bleiben.

"Wärrk-unterrnähmer-Pfandrächt" erwiderte einer der Ukrainer und zeigte auf den Transporter mit Cs Möbeln. C zahlte den Vorschuss. An seiner neuen Wohnung angekommen schmissen die Ukrainer die Möbel aus dem Wagen und fuhren davon. C sagt, er habe sich das Kennzeichen gemerkt.

Ich bebte innerlich, dass ich mit B, C und D die Möbel in den dritten Stock schleppen musste, nur weil ich nicht rechtzeitig das Handy am Ohr hatte, um eine andere Verabredung vorzuschieben. Man muss schon die Etiquette wahren.

Mein Polohemd habe ich dabei völlig durchgeschwitzt. Es war doch irgendwie erregend.

Ferien für immer

2006-07-26T22:54:00.000+02:00

So mancher Bloggerkollege hat sich bereits in den Sommerurlaub verabschiedet und lässt uns - in dieser weltpolitsch extrem kritischen Phase - mit unserer eigenen Meinungsbildung allein. Viele Leser werden zu Spiegel Online abwandern, auf Henryk M. Broder hören und wohlmöglich sogar eine private Altersvorsorge (im Springer Jargon gerne auch "Volksrente" genannt) abschließen, denn die Linkspartei macht Urlaub in Lafos Luxusdatscha und bedient uns nicht mit richtigen Infos. (Obsiegt am Ende gar die heiße Lucy von den WASG Spaltern bei der Wahl?)
Ganz anders jedenfalls der Verfasser des hießigen Blogs. Urlaub ist mir gänzlich unbekannt so kurz vor dem Examen. Die Stille seit dem letzten Post erklärt sich einzig durch enormen Fleiß. Es kann gerne auch noch wärmer werden; der eisige Klimaanlagenwind in Sir Norman Fosters hirnartig geformter Bibliothek macht die Stunden konzentrierten Lernens zu einem langnesemäßigen Genuss! Ganz ohne Ironie: Wir können es packen, das Examen. Wir schaffen es. Von wegen apokalyptische Töne, die der geschätzte V.B.Müller hier in einem Kommentar ansprach, und der nun jeden Tag beim Warten auf aktuelle Nachrichten vom Türhüter eben diese anzustimmen geneigt ist. Kopf hoch. Wir, das sind übrigens die ca. 1500 Menschen, die sich gerüchtehalber für die kommende Examenskampagne angemeldet haben. Wir alle bitten um Eintritt in das Gesetz. Und wenn wir den erhalten nach all den Jahren; das wären doch Ferien für immer.

P.S.: Vote Lucy!

"Auf Lücke lernen"

2006-07-12T15:22:00.000+02:00

Neues aus der Rubrik Lerntaktiken fürs Examen. "Auf Lücke lernen" erfreut sich in Zeiten von immer krasser wucherndem Prüfungsstoff bei gleichzeitig stetig abnehmender Zeit, zunehmender (!) Beliebtheit.

Es ist eigentlich ganz einfach. Hat man extrem viel zu lernen, aber keine Zeit alles anzugucken und zu verstehen (!), lässt man einen Teil einfach weg, ja verdrängt ihn gleichsam liebevoll. Man könnte auch sagen: Man lernt gar nicht oder nur etwas. Vor allem in der Juristerei ("da lern ick doch lieber Telefonbüchers auswendig") schwören selbst gestandene Professoren auf die Methode des Lückenlernens.

Der Bereich Sachenrecht wird gern auf den Lückenplatz geschoben. In seinen Grundzügen recht eingängig und stur chronologisch abzuwickeln (wer hatte das Auto zuerst, wer hat es wem dann wann "verkauft") erweist sich das Sachenrecht dem Examenskandidaten dann doch recht schnell als unfassbar abartige Materie, für die einfach kein Verständnis aufgebracht werden kann.

Wer das Recht an beweglichen Sachen über die Grundzüge hinaus versteht, muss schlichtweg geistesgestört sein.

Wer darüberhinaus noch auf einen Fall draufgucken kann, in dem es z.B. darum geht, wem die Drahtglasdachkacke nach der fünfundzwanzigsten Übereignung gehört und dann die Wertungen der §§ 933, 934 BGB oder § 986 BGB auch noch anwenden kann, dem ist nicht mehr zu helfen.

Wie gesagt, die "Wertungen", die sich aus dem unveränderlichen Gesetzestext irgendwann, nachdem man verstanden hat, herauslesen lassen, die aber nicht dastehen, müssen noch auf den Fall angewendet werden.

Heißt es doch eigentlich stets, dass vor dem Verstehen das Lesen kommt, so gilt besonders im Sachenrecht, dass nach dem Verstehen, das richtige Hineinlesen kommt. Problematisch wird es, wenn es bereits am ersten Lesen oder dann am Verstehen scheitert...

Dann schlagen wir betroffen, das Gesetze zu, und alle Fragen offen.

Lücke lernen angesagt.

WM: A, B und C auf dem Kudamm

2006-07-09T14:57:00.000+02:00

Hallo, ich bin es wieder, A der Examenskandidat. SIEG SIEG SIEG sage ich.

Dritter Platz? Nee, letzte Woche hat das Verwaltungsgericht Berlin das Mensahausverbot einstweilen aufgehoben. Sie erinnern sich bestimmt. Nach wochenlangem Ausweichen ins Zwölf Apostel darf ich jetzt wieder in der Mensa speisen. Auch mit dem Strafverfahren wegen der Mensageschehnisse geht es voran. Ein Bekannter von mir ist gerade Referendar bei der Staatsanwaltschaft. Er hat versprochen, die Akte bezüglich meiner Strafsache im Klo runterzuspülen. Wie einst Georg Heym, der große Dichter. Ich halte viel von ihm. Von Georg Heym, meine ich, nicht meinem Bekannten.

Bin mit B und C gestern noch auf dem Kudamm gewesen. Ich bin begeistert von den Deutschen Flaggen, die die Straßen säumen. Aber diese Ausgelassenheit. Sie ist nicht begründet. Es gibt einfach nichts dazwischen. Nichts außer den WM Titel zu feiern oder die Pistole an den Kopf zu setzen. Jürgen Klinsmann sollte das auch beherzigen.

Wir haben verloren, warum also, streuen wir Sand in unsere eigenen Augen?
Nach der ersten Hälfte des Turniers sprach ich mit jemandem. Der mahnte an, wie es nach der WM Euphorie weitergehen solle mit dem Land. Meine Vorschläge sind bekannt.

B wäre auf dem Kudamm beinahe festgenommen worden. Er filmte mit seiner Digitalkamera eine Zivilpolizeiaktion in unmittelbarer Nähe. Vielleicht besprachen sie sich auch nur, es waren ungefähr sechs Beamte. B wurde jedenfalls unter Anwendung unmittelbaren Zwangs gebeten, mitzukommen. Ich hoffte, sie würden den Trunkenbold B entfernen und die Kamera zerstören, denn es sind auch kompromitterende Bilder von mir darauf. Die Polizei handelt in Berlin ja bekanntermaßen nahezu stets rechtswidrig. B faselte etwas von Presseausweis und Artikel 5 Grundgesetz. Da sind sie zurückgekuscht und haben ihn mitsamt der Kamera freigelassen. Irgendein Prädikatsjurist muss ihnen beigebracht haben, das Ermessen richtig auszuüben. Ich werde B vor dem Examen ausschalten müssen. Der Mann ist ein gefährlicher Konkurrent, so wie er sich mit dem Grundgesetz vor den Häschern gerettet hat.

Wäre Georg Heym gestern da gewesen, er hätte die richtigen Worte gefunden:

Der Mond tritt aus der gelben Wolkenwand.
Die Irren hängen an den Gitterstäben,
Wie große Spinnen, die an Mauern kleben.
Entlang den Gartenzaun fährt ihre Hand

In offnen Sälen sieht man Tänzer schweben.
Der Ball der Irren ist es. Plötzlich schreit
Der Wahnsinn auf. Das Brüllen pflanzt sich weit,
Daß alle Mauern von dem Lärme beben.

Mit dem er eben über Hume gesprochen,
Den Arzt ergreift ein Irrer mit Gewalt.
Er liegt im Blut. Sein Schädel ist zerbrochen.

Der Haufe Irrer schaut vergnügt. Doch bald
Enthuschen sie, da fern die Peitsche knallt,
Den Mäusen gleich, die in die Erde krochen.

WM: Alles ist vorbei!

2006-07-05T23:23:00.000+02:00

Seit gestern ist alles aus. Der schnelle Tag ist hin. Die Nacht schwingt ihre Fahn. Wochenlang hatte uns die WM verfolgt und auch die Examensvorbereitung ein fürs andere mal empfindlich gestört. Wie eine fußfesselnde Eisenkugel im Knast schleppten wir den Fußball tagsüber durch die Bibliotheken, Vorlesungen und Klausurbesprechungen. Und da aufgrund des zentnerschweren Betonballes stets drohte, dass man nicht rechtzeitig zum Anstoß am Fernseher erscheinen würde, musste der Lernplatz verständlicherweise schon ein paar Stunden früher verlassen werden. Ach, es war schön mit dem Ball am Fuß. Jetzt haben wir verloren und doch gleichsam unsere Beinfreiheit wieder gewonnen. Die Kugel am Fuß ist weg. Wir trocknen die Tränen, aber Phantomschmerz stellt sich ein. Wir werden mit dem Ergebnis versöhnt werden. Es folgen die letzten Monate zum Examen und, wie auch im Fußball, gilt: Laß, höchster Gott, mich doch nicht auf dem Laufplatz gleiten!

Beim Türhüter: Die Meldung zum Examen

2006-06-27T12:35:00.000+02:00

Es ist soweit. Bereits am 19.6 hatte die Anmeldefrist fürs Erste Staatsexamen zu laufen begonnen. Heute habe ich es gewagt und bin beim Justizprüfungsamt alias 'Der Türhüter' vorstellig geworden. Ein schwerer Gang, denn Eintritt in das Gesetz ist bekanntlich nicht zu erwarten. Schon der unterste Türhüter bei der Anmeldung scheint unüberwindbar.

Beim Türhüter. Kolosseumartiger Bau, eine Synthese zwischen Gediegenheit der Kaiserzeit und dem anbrechenden Fortschritt unserer technisierten Welt (türhüterisches Eigenlob). Innen: vor allem Gänge, ein wirres Treppensystem, knarzende Holzdielen. Das Phantom der Oper lebt sicher noch hier.

Ein Erste Hilfe Raum. Dann ein Gang. Menschen stehen in einer Reihe an die Wand gelehnt. Sie warten, hündisch ergeben, vor einer Tür. Gegenüber zwei Tafeln: Voraussetzungen Brandenburger Recht, daneben auf der anderen, Berliner Recht. Eine Menüabfolge, gleich zweier Speisekarten, nur dass man selbst das Essen ist.

Ein dicker schwitzender Mann mit Brille und Aktenkoffer kommt vorbei, das Sakko über die Schultern gelegt wie ein Umhang, ein königlicher Hermelin. Er verschwindet in der Tür zum Vorraum. Das ist wohl einer der oberen Türhüter. Weitere Schilder weisen zu Säalen A, B, D, H. Was dort wohl vor sich geht?
Vielleicht besorgen ja eine ganz einzigartige Rohrpostanlage sowie verschiedene Aktenaufzüge den Aktenverkehr innerhalb des Gebäudes, geschickt durch die hölzernen Gesimse getarnt.

Nun trete ich tatsächlich in den Raum. Der Türhüter bittet mich Platz zu nehmen.
Rechts neben mir ein armer Tor. Ein anderer Türhüter sagt, so könne er den Lebenslauf nicht abgeben. Schule, Studium reiche nicht. Er wird immer noch bei dem mächtigen Türhüter sitzen, als ich schon als Akte im Schrank hänge.

Ich werde Stück für Stück erfasst. Scheine, Studienbuch, und...

..Praktikum? "Ham Se auch mehr gemacht." "Fast 16 Wochen", sage ich schwitzend. "Im BMVEL?" (Bundesministerium für Verbraucherschutz, Ernährung und Landwirtschaft) "In Bonn?" "Nein, in Berlin." Ich will gerade einwerfen, dass das Ministerium nach Merkelschem Erlass jetzt BMLEV heißt (wegen Schwerpunkt Landwirtschaft) aber verkneife es mir, denn der Türhüter legt los:

"Meene Freundin ist ooch gerade im BMVEL. Neulich flog sie nach Bonn, "was holen"." Er erwähnt Steuerverschwendung. Wer zahlt wohl Dein Gehalt, frage ich mich.
"Verteidigungsministerium versteh ick ja, da is ja der Militärflughafen bei Bonn."
Ich halte alles für einen ausgefuchsten Plan des Türhüters, doch freue und unterwerfe mich, berichte von Videokonferenzen mit Bonn, obwohl ich im BMVEL nie bei einer zugegen war. "HLX hat Billigflüge", erwidere ich jetzt noch mutig, aber es sei schon verrückt, stimme ich dem Türhüter zu.

Meine Papiere wandern in eine Akte. Hätte es nicht vom Nebentisch gekreischt, es wäre herrlich gewesen.

"Im September hören Sie von uns". Ich verlasse gebeugt den Raum. Ich konnte den Glanz des Gesetzes spüren. Ich werde um Eintritt in das Gesetz flehen. Der Flur ist eisig, als ich aus der Tür trete. Ob im Winter geheizt sein wird?

Machs gut, Bruno.

2006-06-26T20:50:00.000+02:00

Was haben die irren Bayern Dich beleidigt: Vom Normalbär sich abweichend verhaltender Bär, Schadbär, Problembär, Risikobär.

Hättest Du es doch bloß die 900 Kilometer zu uns hoch nach Bärlin geschafft. Wir hätten Dich aufgenommen, hätten Dir Asyl gewährt, vor den CSU Häschern. Du warst der Bär, der uns hier fehlt und bleibst es in unserem Herzen.

Die selbsternannten Bärenanwälte vom WWF haben Dir nicht helfen können, am Ende wollten sogar sie Dein Ende. Ein gewisser Prof. Bohnert witzelte einst, er warte auf die Sammelklage der Schweine gegen den Metzger, und spottete über die "Mitgeschöpfe", die wir täglich zu Mittag verspeisen. Wäre doch dieser Tag nur schon gekommen, an dem Du selbst Anfechtungsklage gegen die Abschussverfügung hättest erheben, und einstweilig die Vollstreckung hindern können.
Wir verfluchen Deinen Mörder und die nicht minder schuldigen Bärenanwälte. Prof. Bohnert wird nach Deinem Tod sicher seinen Zynismus aufgeben und für Geschöpfe wie Dich seine Stimme erheben.

Bärenforscher Hans-Peter Sorger sagt, Du seist ein Halbstarker gewesen. Wie James Dean. Viel zu früh und unnötig gestorben. Heute um 21.45 h erinnert die ARD in einer Sondersendung an Dich. Mögen noch viele Deiner Art folgen und Deine Mörder zur Hölle fahren. Wir werden Dich nie vergessen.

WM: Das Recht aus dem Papier...

2006-06-24T11:18:00.000+02:00

...folgt dem Recht am Papier.
Lautet die beliebte Faustformel, wenn man sich fürs Examen und Leben merken will, wieso man mit zB einer Kinokarte ohne weitere Legitimationsüberprüfung den Film angucken darf. In Fußballkarten-Termini: Das Spiel (Recht aus dem Papier) darf der gucken, der das Papier (Karte) hat.

Ursprünglich anders geplant hatten das der beliebteste Schweizer Verein der Welt (FIFA) zusammen mit dem DFB. Reinkommen ins Stadion sollte, wer Inhaber der Forderung war, das Spiel zu sehen. Das Recht am Eintrittskartenpapier sollte also nur der haben, der aus der Karte qua Name berechtigt war, zum Spiel zu gehen. Das Recht am Papier sollte also dem Recht aus dem Papier folgen! Verstanden?? Nee? Hehehe...

Naja, nicht traurig sein, liebe FIFA. Es kommt meistens anders, als man denkt.
Das durfte ich gestern beim Besuch des Olympiastadions feststellen, den mir mein Kumpel Benni ermöglicht hatte (DANKE DANKE!!). Nachdem die Karten-AGB eine Übertragung des Rechts aus dem Papier ausdrücklich verboten, hatte ich noch überlegt, mich als Rita G. (siehe Karte) zu verkleiden, anfangs gar eine OP erwogen, um den Eintritt zu erschleichen. Dass man die Karte in einem nervenaufreibenden Prozedere umschreiben lassen kann, wäre mir wohl zu spät als milderes Mittel eingeleuchtet.
Rita G. war jedenfalls - gemäß modernster RFID Erfassungstechnik registriert - im Stadion. Dass an ihrer Statt ich die Karte ins Lesegerät schob war der genialischen Maschine nicht aufgefallen. (Manischer Aufschrei: Wie weit noch bis zum totalen Überwachungsstaat...?!?!)

Die Partie selbst war trotz der vermeintlich schwächeren Teams recht unterhaltsam, wenn auch das Bier (Budweiser aus USA) zu wünschen übrig ließ. Hoffen wir, dass im Viertelfinale im Olympiastadion mit hoffentlich deutscher Beteiligung wieder 22.000 Berechtigte und ca. 50.000 Ritas uns zum Sieg schreien. Denn eindeutig: Das Recht aus dem Papier folgt dem Recht am Papier!

A, B und C gehen in die Mensa...

2006-06-18T12:35:00.000+02:00

Guten Tag, ich bin A, der Examenskandidat. Das sind B und C, sie sind auch Examenskandidaten. Meine Freunde sind sie nicht. Sie sind Konkurrenten. Mir ist es gelungen, ihr Vertrauen zu erlangen. Ich benutze beide als meine Lakaien. Kenne Deinen Feind. Das sagte schon Konfuzius. Von Lieben stand da nichts. Ich habe die Originalübersetzung von Hemmer gelesen.

Es ist Mittagszeit. Ich gehe gemeinsam mit B und C in die Mensa. Es gibt heute endlich wieder die längliche Geflügelschnitte in einer Bratensoße, die ganz köstlich ist. Geflügel-Jus.
Sie müssen wissen, ‚JuS’ ist auch eine juristische Zeitschrift. Ich kann einfach nicht von diesem leckeren GeflügelJus lassen. Zuviele schöne Erinnerungen an spannende Lesestunden. Ich bestehe an der Essensausgabe auf zwei Geflügelschnitten und ordentlich Jus.

„Dann müssen Sie eine extra zahlen“, mahnt die Mensahexe.

Das werden wir ja sehen.

Ich lasse mir zwei GeflügelJusSchnitten geben und in einer Mensa-Nische vor der Kasse verberge ich eine davon mit Hilfe meiner Lakaien B und C, die jeweils etwas von ihrem Reis über die schmackhafte Schnitte geben. Jetzt ist sie ganz unsichtbar.

Als die Kassiererin aber den Reisberg auf meinem Teller sieht, wird sie mißtrauisch und langt mit ihren behandschuhten Fingern in mein Mittagessen. Ich zittere vor Zorn.

Ein Mensadetektiv eilt herbei, der alles beobachtet hatte; ich werde zusammen mit B und C gestellt. Wir erhalten ein mit Rechtshelfsbelehrung versehenes, sofort vollziehbares Mensahausverbot vom Studentenwerk, und eine Anzeige.

Für kurz nach dem Examen im September erwarten wir unsere Hauptverhandlung wegen gemeinschaftlichen versuchten Bandendiebstahls. Ich werde die Sache B und C in die Schuhe schieben.

Gegen das Mensaessverbot habe ich schon Eilantrag vor dem Verwaltungsgericht gestellt. Schon nächste Woche gibt es wieder Geflügeljus. Zur Not ziehe ich die Sache durch bis vors Bundesverfassungsgericht!

WM: Examen nach dem Fahnatismus

2006-06-16T22:26:00.000+02:00

Die WM ist in vollem Gange und in diesem noch jungen Blog ist die Arbeit gänzlich zum Erliegen gekommen. Ganz anders sieht dies natürlich bei der weiterhin mühevollen Examensvorbereitung aus: Einige juristisch wertvolle und WM spezifische Entscheidungen sind ergangen. Jeder Examenskandidat hat dieser Tage gelesen, warum die WM-Spieleintrittskarte etwas anderes ist als eine banale Kinokarte und wie sie übertragen wird, sowie - vor einiger Zeit - weshalb ein von Terroristen gekapertes Flugzeug mitsamt der entführten Passagiere leider doch ins WM Stadion stürzen muss, wenn es Fuchs Schäuble nicht gelingt, es vorher durch geschickte Manöver abdrängen zu lassen...

Und auch ein bislang stiefmütterlich behandelter Artikel des Grundgesetzes, der aber ein Gut von ganz besonderem Verfassungsrang enthält, entpuppt sich momentan und allerorts sichtbar als enorm prüfungsrelevant!

Art. 22 GG:
Die Bundesflagge ist schwarz-rot-gold

Er scheint angesichts des prägnanten Wortlauts keiner weiteren Klarstellung zu bedürfen, aber dennoch:
Fraglich ist, ob sich der Vorschrift nicht irgendwo ein Gebot entnehmen lässt, ein mit schwarz-rot-goldener Beflaggung bestücktes Kraft- oder Luftfahrzeug (Flugzeug!!) als sonderberechtigt anzusehen und daher Versuche, es auf seinem bestimmten Wege - sei es das vollbesetzte Olympiastadion - abzudrängen, unzulässig sind. Insbesondere auch solche durch geschickte Manöver.

Ein hoffentlich ewig praxisfernes Problem, das jedoch in einer Examensarbeit beim Justizprüfungsamt ('Türhüter') zu untersuchen sein könnte.

Ein todsicherer Klausurtipp, der Wichtigkeitskategorie Fünf Fahnen...ähh Sterne.

Tichy ./. Matussek: Eklat im Presseclub („Die Stunden der Patrioten“)

2006-06-07T00:52:00.000+02:00

KLAGE des Herrn T...

Der Kläger, Herr Tichy, ist stellvertretender Chefredakteur der Tageszeitung „Handelsblatt“. Am 4.6.2006 traf er in der ARD Sendung „Presseclub“ auf den Beklagten, Herrn Spiegeloberkulturboss Matussek, nachdem beide zu der Runde mit dem Thema „Stunde der Patrioten - Die Deutschen entdecken wieder Nationalgefühl" eingeladen worden waren.

Den Anlass dafür bildete unter anderem das Erscheinen eines neuen Buches des Beklagten, betitelt: Wir Deutschen - Warum die anderen uns gern haben können, welches zur Zeit kontrovers diskutiert und ziemlich einhellig als große scheiße („Deutschland Bastelei“ (taz), Entdeckung des Schweinebratens (H.M.Broder)) angesehen wird (andere Auffassung, Wickert: „klug und witzig“)

Nachdem Kläger und Beklagter im Verlaufe der Sendung bereits verbal aneinander geraten waren („neurotisches Fluchtverhalten“ (Matussek), „engstirniger Nationalismus“ (Tichy), „Unverschämt, Das nehmen Sie zurück, Unverschämt“ (Matussek), kam es zu einer tätlichen Auseinandersetzung, in deren Verlauf der Beklagte Matussek, den Kläger hart am Oberarm packte und gegen den Tisch drückte, wobei er brüllte:

„Sie sind ein ganz linker Finger! Sie mache ich fertig! Sie merke ich mir!"

Der Kläger erlitt infolge der imposanten patriotischen Gesinnung und der Statur des Beklagten („ein Kopf größer, viele Kilo schwerer“) erheblich eingeschüchtert, einen schweren Schock.

Namens und in Vollmacht des Klägers beantrage ich daher, den Beklagten zu verurteilen, die Konsequenzen zu ziehen und die BRD zu verlassen, wenn er „Ehre im Leib“ hat.

Anhang:
Moralisch unterstützt haben mag den Beklagten dabei der „dunkle Titan“ (Zitat Christian Kracht) Herr Bildzeitungskolumnist Franz Josef Wagner, welcher Herrn Matussek als neuen Heinrich Heine preist. Gemeinsam sind beiden die feuchten Augen, welche Matussek und Wagner beim Lauschen der Nationalhymne bekommen.
Kollege Frank Schirrmacher von der FAZ war hingegen verhindert, da er einen Siedler Treck durch den Wilden Westen begleiten musste, näheres dazu in seinem Buch „Minimum“.
Wir sehnen uns nach den Zeiten als Weltenbummler Matthias Matussek noch über die Briten und deren Nazi Obsessionen herzog, obschon sein Bruder Thomas dort als deutscher Botschafter den Gegenwind der Tommies erleiden musste.
Play it again, Matthias!

Im Auftrag des Teufels

2006-06-06T21:58:00.000+02:00

Anlässlich des besonderen Datums sei heute an die beiden "Irren" (BZ) Daniel und Manuela R. erinnert, die am 6.6.2001 auf Befehl des Satans - genauer eines Untersatans - einen Arbeitskollegen heimtückisch und aus niedrigen Beweggründen ermordet haben.
Auf den Befehl konnten sich die Angeklagten natürlich nicht berufen. Es fehlte dem Untersatan nämlich bereits an der Kompetenz für die Anordnung. Zuständig dafür war, wie der Vorsitzende nach Blick in die schwarze Bibel eindeutig feststellte, Luzifer persönlich.

Im Ergebnis also Verurteilung wegen Mordes, aber vermindert schuldfähig wegen "narzistischer Persönlichkeitsstörung" ("irre", BZ)

Beide schmoren seitdem in der Klapsmühle, voraussichtlich für immer, § 63 StGB spricht vom "psychiatrischen Krankenhaus". Laut Prof. Bohnert von der Freien Universität Berlin zukünftig wohl zu bezeichnen als "Heim für Menschen mit eingeschränkten kognitiven Fähigkeiten".

Der Fall ist für das juristische Examen weniger relevant, trotz der interessanten Kompetenzstreitigkeiten zwischen den zahlreichen Untersatanen. Viel wichtiger der Katzenkönigfall. Auch der Katzenkönig verlangte einst die Erbringung eines Menschenopfers, allerdings zur Rettung der Welt. Komischerweise verhalf das dem Angeklagten nicht zum Freispruch (..."irre")

Dennoch merke für die Prüfung: Anordnung des Katzenkönigs schlägt Satan, Satan schlägt Untersatan und Untersatan: bitte ab ins Fegefeuer.

"Der Proceß": Gehts da wirklich um Jura? (Engl.)

2006-06-05T21:41:00.000+02:00

Introduction

In dealing with the question of what connections exist between law and literature, one initially observes the following points. Firstly, the law and literature are of similar nature. The producing of either law or literature involves writing, and as scripture both bear a meaning which we as recipients must interpret. As Hélène Cixous simply states: “The law is but a word ”. Secondly, literature almost without exception deals with society or the individual in relation to society and thereby always presents a view of whether this society is just, equal and lawful. The essay will discuss how Franz Kafka’s The Trial deals with justice, equality and society and in doing so try to interpret what the text says about the law in general.

Kafka was not only a writer but also a lawyer by profession. The law appears as a mysterious and superior object in many of his works; one could therefore say that Kafka himself was a connection between law and literature. Thus I will also make use of two other parables, Before the Law and The Problem of Our Laws to stress certain aspects. Yet Kafka considered himself a bad lawyer and his use of the term ‘law’ in the texts may not always mean usual law, but something rather religious or philosophical, in any case manifoldly interpretable. This can also be seen from The Trial, one of his most complex works. The nature of the trial the protagonist has to stand is only seemingly judicial. First, a short synopsis of the novel shall be given.

A synopsis of The Trial

On the morning of his thirtieth birthday Joseph K., bank employee in an unspecified city, in an unspecified year is arrested by three mysterious men without “having done anything wrong” or being charged with an offence. The men introduce themselves as the lowest grades of a high authority unknown to them in detail (the Court) which “as the Law decrees, is drawn towards the guilty .” K. claims his innocence; however, his thoughts and behaviour suggest that he, though defying the men, seemingly possesses a guilty consciousness. To K.’s surprise, albeit under arrest, he can still go work for the bank and carry out the ordinary course of his life.
Nearly every person K. associates with turns out to be part of the Court, yet is little more than an uninformed subordinate. The Court is depicted as an obscure and anonymous institution; omnipresent and progessively endless in its successive stages. One interrogation is held where K. yet slowly driven crazy by his trial attacks the very nature of the Court. However, the trial does not seem to proceed. In fact, the trial never begins, the accusation and charges are never presented, the prosecution never makes its case, and the judgment is never given. The entire trial is absent of anything K. might call ‘legal proceedings’. He is only told that it did not look good for him.
K.’s ambivalent feelings about the Court eventually escalate to an obsession. He acknowledges the trial, but does not confess a guilt. He plans to file a defence plea against a law and a charge he does not know. He refuses the promptings of a priest who advises K. by telling him the parable of a man Before the Law .
After a year has passed, K. sits in his apartment, and awaits his execution, even though no judgment has been given. Two men appear who K. leads to a place out of town, where he is executed according to an efficient and grotesque ritual. From K.’s last contemplation the reader can see that K. still does not realize how illogical the trial is.
Eventually, the reader is left not with the feeling that K. has fallen victim to an error of justice or a terror state, but rather that he has not gained any cognition of something.

The Trial as a piece on the absolute inaccessibility of the law

The Court and the Law can be quickly identified as the key elements of the novel. It will be shown what conception of justice and society, and with it the law in general, arises from the Court and the mysterious Law. Due to the nature of the novel and the dominance of these two key elements, The Trial does not provide for much discussion on equality. This discussion will therefore focus on justice and society, demonstrating that in the end, The Trial can also be understood as a piece on the absolute inaccessibility of the law. First, K.’s relationship to the Court will be analysed.

The inaccessibility of the Court
K. neither knows what he is accused of, nor on which law the charge is based. The right to a fair trial as a main principle of justice is not granted. Though K. realizes that his trial “is not a case before an ordinary court ”, he fails to uncover the identity and nature of the Court. This is due to the fact that the Court’s nature seems intangible and impenetrable. K.’s attempts to understand the Court are doomed from start; it appears as omnipresent, omnipotent and omniscient. As the painter in chapter seven points out to K.: “...Everything belongs to the Court ... and there are Law-Court offices in almost every attic .”
The intangibility of the Court is particularly demonstrated by its progressively endless hierarchy. All the representatives of the Court who K. encounters call themselves “the lowest grades ” and declare that they would not even know their superiors.
“The ranks of officials in this judiciary system mounted endlessly, so that not even adepts could survey the hierarchy as a whole .” This endlessness in the hierarchy moves the Court away from K. and makes it inaccessible as a whole. Paradoxically, it even casts doubt on the Court’s very existence. When everything is the Court, unbounded and unattainable, then at the same time nothing is the Court. K. sees this paradox when he states: “...for it is only a trial [there is only a Court] if I recognize it as such .” It is actually not clear why he does not simply ignore the Court and the trial, having realized this. Either way, K. errs when he thinks that he can – under rules of justice – decline the Court, which does not act on normal procedural law. Since the proceedings of the Court are kept secret from subordinate officials – and K. only meets such officials – the whole trial remains a mystery, both to its representatives and to K. In fact, the trial flies in the face of logic and justice. K.’s “guilt is supposed for the present ”, but no charge is presented, and no trial commences. The presumption of innocence does not exist with the obscure and anonymous Court. This scenario reminds one of the ‘enemy combatants’ currently held at Guantanamo Bay by the U.S. – according to reasonable judicial standards – a sheer mistrial. And the intransparent hierarchies, arbitrary arrests and executions imply another allusion: Readers like Adorno have interpreted The Trial as a foreboding of the nazi terror.

The hopelessness of the trial
That the Court does not recognize ordinary procedural law can also be seen from the fact that “...the proceedings only gradually merge into the verdict .” In K’s. case no verdict is ever given. At some point, he is told that there are three different possible outcomes of the trial: The definite acquittal, the ostensible acquittal and the postponement. However, it becomes clear that there has never been a case of definite acquittal nor of ostensibile acquittal; despite substantial expenditure, the result is always the postponement.
That is, “the case must be kept going all the time, although only in the small circle to which it has been artificially restricted .”
Just as the Court’s nature is endless, the only accessible verdict is the endless trial. A circular movement or death. In the novel, this is the only justice K. can experience. For the reader, who also draws parallels to past and modern terror states, this view of justice is sinister and terrifying. One would almost certainly call a society in which the courts and the laws are inaccessible unjust.
So far, this discussion has only addressed the Court in particular. Above the Court, it seems, is only the Law that is – according to the priest in chapter nine of the novel – “set beyond human judgement .” This statement provides the backdrop for the following discussion.
At this point Kafka’s parable Before the Law, which the priest tells K. comes into play. The priest introduces the parable as part of the writings that preface the Law. Again, a short summary shall be given:
Before the Law stands a doorkeeper, to whom comes a man from the country, begging for admittance to the Law. The doorkeeper refuses, but holds out the prospect that the man may be allowed in later. The door to the Law stands open as usual and the Law should surely be accessible at all times and to everyone, thinks the man. Yet he decides to wait for permission and sits down at the side of it. He waits there for his whole life; all his bribery and persuasion does not change the doorkeeper’s mind. Dying, the man asks the doorkeeper why in all these years that he waited there, though everyone strives to reach the Law, no one else has ever begged for admittance. The doorkeeper replies:
“No one but you could gain admittance through this door, since this door was intended only for you. I am now going to shut it .”

The parable alludes to some problems that accompany the law. Again, one faces a paradox, when dealing with the law.
“Everyone strives to attain the Law ”, though it turns out to be inaccessible. The doorkeeper presents the paradox of a potential but never occuring possibility to access the law by stating that admittance “is possible...but not at this moment .” Though one assumes the existence of a norm that the law shall be accessible to everyone at all times, access to the law is materially impossible. Kafka himself in The Problem of Our Laws suggests why.

The inaccessibility of the laws
Firstly, “the law is but a word” and as scripture per se inaccessible. Interpretation is used to compensate for this gap, but not always successfully. Approaching the law as an object of interpretation will at the same time always be moving away from the scripture, in a certain sense. In The Trial it says:
“The scriptures are unalterable and the comments often enough merely express the commentator’s bewilderment .”
Also, to be read, the law must remain open to interpretation and as a consequence, the law will always drift to a degree, anyway. Of course, if the law can be enforced only via its interpretation, perhaps there is no law. Perhaps interpretation is the law. There is only an interpretation, which has acquired the status of law .

Secondly, continuing interpretation distances the law from the people. As the narrator in The Problem of Our Laws puts it: “Our Laws are not generally known, they are kept secret by the small group of nobles who rule us .”
Nobles in this context refers to those making the laws and those involved in interpreting them. This phrase implies that, with regard to the laws, people are absolutely not all equal, as the knowledge of the law is restricted to a small group. The laws arise from a compromise in which the electorate has legitimised ‘the nobles’ to make them, who then in turn appoint those that interpret them. Both procedures as such distance the laws from the sovereign. The people cannot make use of something they do not know. As a consequence the narrator establishes, that “The very existence of these laws is at most a matter of presumption ”, and “perhaps these laws, that we are trying to unravel do not exist at all .” A scripture that has been far deviated from is an alienated law; an inaccessible law. The obser-vation that these laws might not exist at all, is surely the extreme of inaccessibility. Hélène Cixous has taken up the idea. She concludes with regard to Before the Law: “If the law existed, the man would have entered .”

Thirdly, the obstacles to access the law still remain high. People need to know about their right, who to address to claim it, and of course about the necessary resources. In the parable, the doorkeeper symbolizes the inaccessibility of the law, though it is important to note, that he does not bar the entrance, but only forbids the man to enter. However, the doorkeeper also says that, though he is powerful, he is only the lowest doorkeeper. He presents another hierarchy: “from hall to hall, keepers stand at every door, one more powerful than the other .” One comes to question, whether anyone has ever gained admission to the law, since the doorkeeper himself already cannot bear looking at the guard in the third hall.
Thus, as a matter of interpretation, it can be seen that in The Trial the law is not presented as a reliable and accessible instrument.

Conclusion: Justice, Equality and Society in The Trial
The Trial should surely be classified as a philosophical work, rather than one dealing exclusively with law. On a philosophical interpretation, it shows a society where the individual must acknowledge that his existence is connected with guilt and this guilt has to be sought.
In the context of law, however, the novel does portray justice and society. It seems that in the novel ordinary laws do control everyday life. Yet there is another, superior law. For the society in the The Trial, this is the law.
We have seen that this law is fundamentally incomprehensible, since it is a transcendent law – one that is set beyond human judgement. The law extends to all things, and generally everyone strives to reach it. However, the law can only be inaccessible in the end, for the reasons that have been presented. This may very well be how Kafka (as a writer and a lawyer) perceived the law to be. As reasonable standards demand that the law should be accessible to everyone at all times, one considers this to be unjust. And similarly the Court, which is as unattainable as the Law, ignores any procedural law and fundamental rights of a defendant. Therefore, the trial as well is perceived as arbitrary and unjust. A society which is governed by an unknown law and takes people to an unknown court is surely a terrifying vision. Such a society is considered unlawful. In a bizarre manner, in this society people are equal, with the exception ‘the nobles’ and the ‘superior grades’ no one has ever seen or heard of. People are equal in their yearning to attain the law, and just as equal in their ignorance of it. There is equality in their status as being capativated by the Court and being expected to find their guilt. Kafka, the personification of a connection between law and literature, it seems, presents a rather hopeless view of justice and the law in The Trial. Literature often describes the unjust conditions of a particular society. The Trial shows how the law as a superior object eludes the individiual, while it is at the same time life threateningly close

Vor dem Gesetz: Der Text

2006-06-05T21:36:00.000+02:00

Vor dem Gesetz, Franz Kafka

Anfang: Von Kafka klauen...

2006-06-05T19:57:00.000+02:00

photo von: dev null; flickr.com

...heißt vom Besten klauen. Wie der literarisch gebildete Leser bereits bemerkt hat, sind Titel und Leitmotiv vordemgesetz aus dem Werk "Der Proceß" des Schreibergenies entliehen. Ein Mann vom Lande scheitert kläglich als er Eintritt in das Gesetz sucht, siehe Text hier.

Im "Proceß" geht es interessanterweise gar nicht um Jura - auch wenn ich in einem Essay in England verzweifelt versucht habe, das zu behaupten - das Buch sei jedenfalls jedem ans Herz gelegt. Man muss es, glaube ich, auch nicht verstehen.
Kafka war übrigens promovierter ('ausreichend') Jurist, der seine im Studium erworbenen Kenntnisse abseits des Schreibens als Beamter der "Arbeiter-Unfall-Versicherungs-Anstalt" zur Anwendung brachte. Klingt nicht nur schlimm, war es sicher auch.

Was mich zurückführt zur Berechtigung dieses Blogs. Schlimm ist nämlich auch die Vorbereitung fürs Examen. Ohne wirkliches System berichte ich von den Schrecken auf dem Weg zum Examen und einigen wenigen spaßigen juristischen Geschehnissen; vor allem als Schreibtherapie gegen das Verblöden durchs Lernen!!

Suchen Sie Eintritt in das Gesetz? Ich will es nicht hoffen.

Haben Sie einen Tipp, Eintritt in das Tor zum Gesetz zu erhalten, dann immer her damit. (Bitte nicht: "einfach durchgehen".) Bedenken Sie, dass vieles gegeneinander abzuwägen ist vor dem Eintritt.

Und dass grundsätzlich mehr als FÜNF KILO Gesetze(-stexte) mühselig mitgetragen werden müssen auf dem Weg zum Gesetz. Sie finden das merkwürdig, ja, gleichsam paradox?

Dann verstehen Sie es einfach nicht...

Voraussetzung zum Eintritt in das Gesetz soll sein,

"daß ich mich in den <..> Monaten vor den Prüfungen unter reichlicher Mitnahme der Nerven geistig förmlich von Holzmehl nährte, das mir überdies schon von tausend Mäulern vorgekaut war." (Franz Kafka)